思考

最近开始在思考，
思考为什么我应该要有男朋友。

很多朋友都在怂恿我交男朋友，
很多朋友都会在我说我还单身时，
露出看到恐龙的表情。

现在是怎样？？

没有男朋友很奇怪吗？

爱情这种东西太高深莫测，
我还搞不懂。
虽然我在听着朋友们的交往过程时，
难免会觉得很浪漫。

浪漫？？

其实我不懂什么是真正的浪漫，
也从来没有听过清楚的浪漫定义，
总觉得只要是让自己的心里漾满了甜蜜的感觉，
或者是突如其来的某个画面或语言给自己带来的震撼与激荡，
那就叫做浪漫。

浪漫这种东西很奇怪，
就算它没有发生在你身上，
你也会觉得浪漫，
只要你的心或你的感觉被小小的轻触一下。

就像是看韩剧一样，
男主角与女主角的对话，
或者是一个柔美的画面，
都会让目不转睛盯着电视看的你不自觉地赞叹：
[哇......好浪漫哦......]

可是，听和懂是两件事。
就好像写爱情和有爱情也是两件事。
写爱情不表示我有爱情，
而听浪漫也不表示我懂浪漫。

爱情不是我说有就有，
虽然我可以说找就有。
找来的爱情，持续力不够，
等来的爱情，成功率又不高。
我要的爱情，不是我的爱情。
我不要的爱情，偏偏都会让我遇上。

怎么办？

难道要我为了打破恋爱0次的纪录，
而去接受不清不楚看不到未来找不到认真还没有辛苦付出的爱情？

这样做只会造就一种结果，
就是我哭得半死不活肝肠寸断哭得把梦想丢到不知道哪个角落。
不管我会从失败的爱情里获得什么回忆什么经验什么礼物，
都会是让我哭的爱情。

干嘛这样呢？干嘛让自己哭呢？

说穿了我只是害怕受伤害时的那种心痛，
别以为我没谈过恋爱就没为爱情心痛过，
我也曾经......心痛得很够力过。
还哭得很很很很很用力过。

只是胆小罢了，如果你们要我说得准确一点。
对，我就只是很没胆很没自信罢了。

没有男朋友，也不是我想的啊。

我一直都相信只是缘分没到，
我的他一定在世界上的某个角落默默努力，
为我们以后的爱情努力。

而当我们相遇时，
就是一段成熟的爱情来临的时候。

天使与恶魔

天使与恶魔，
该怎样谱一首完美恋曲？

本来就是不同世界的两个人，
为什么要相爱？

本来就不会有结局的爱情，
为什么还要牵着手往里面跳？

为什么，他们会犯错？

他和她，本来，就不会，是一对。

可是爱情来了，他们爱了。

能怎样？

爱都爱了，你还想怎样？

宣言

这样活着，是不是太累了一点？

不要对我那么罗嗦，我十九岁了。

我习惯独立了，我会想了。

不要觉得我很单纯很无知，
在没有你们陪在我身边的那些日子里，
我依然过得很好。

就算有失望有挫折有不满有愤怒有受伤有悲伤，
我都如此这般地一个人走过来了。

不要再处处管我了，
习惯天空的鸟受不了笼子。
习惯独立的猫不喜欢链子。

把我当大人吧！！

给我一定的自由和主导权，
让我为我的青春作主。

生命是我的，好的不好的，都是我的。

你说这个不好，我会听但我会不相信。
让我去试去体验，让我感受你感受过的后悔。
这样我就可以和你站在同一条线上看夕阳。

我们都会用自己的方式长大，
你用你的我用我的，
然后，回头分享不一样的人生。

小小的后悔和遗憾，成就回忆的美感。
一帆风顺的人生，没有珍藏的价值。

我不喜欢留白，就连考题不会做我也从不留白。
满满的，一定要填得满满的，
这样就算错了我也知道我尝试过。

你只需要站在一边看着我就好，
不要干涉太多，不要管得太多，
只要在适当的时候，拉我一把，这就够了。

真的，我长大了。

时间

我想，我需要很充足的时间，来远离这些。

远离Facebook
远离Email
远离Shopping
远离Camwhore
远离Msn
远离Message
远离电影
远离逛街

我很喜欢这些，我花很多时间搞这些，我很难戒掉这些。

可是我相信我有能力办得到，
只要给我时间。

唯独...

我无法远离思念，
无法远离爱情，
无法远离你。

因为时间，
只会让你慢慢深刻，
让爱情和思念慢慢发酵。

...

等待的时间，总是跟上无聊的课一样，特别漫长。

我要回家我要回家我要回家我要回家...

我想要省去四个钟的距离，现在就到家！

三只小猫咪

亲爱的猫咪，希望你们会平安。

听你们哀叫了那么久，从傍晚到黑夜，我竟然都无动于衷。
还以为你们只是乱叫，而我又忙着功课，
所以，选择了忽略。

要不是伯伯发现你们掉下沟渠里，
我想我会就这样让你们叫，
一直叫到你们生命的最后一刻，
都还毫不知情地做着功课。

对不起我竟然那么自私无情。

当我看到你们全都浸在黑夜里的水中时，
当我摸到你们冷得几乎没了温度的身体时，
我的心酸了。

你们好可怜。

三只不到一个月大的小猫咪，
掉进水沟里，
叫着找妈妈。

一直叫着找妈妈。

妈妈呢？去哪了？
是谁把你们遗弃在这里？

心情很沉重，无法做功课。

很担心你们，
不吃又不喝，
只会盲目地叫个不停。

但愿上帝保佑你们。

是谁把这三只可怜的小猫咪遗弃？
你发现了吗，在猫咪的旁边，
是你一并遗弃的良心。

面壁思过

常常我在想，是不是每一件事情，都会被我弄得更加狼狈不堪？

知道自己没有坚定的立场，知道自己容易随风飘移，
可是知道和阻止永远是两码子的事情。

好好的一切，碰上我的阴晴不定，
就会降下倾盆大雨。

我不想伤害你，我不想伤害他，
可是事情弄到最后我还是伤了你伤了他又伤了我自己。

对友情，对亲情，甚至是对爱情，
我都是这么地粗枝大叶这么地不小心，
然而我心里的道歉，却终究说不出来。

每次都只能静静地看着遗憾走来，逃不掉。

每次都只会在暗中偷偷哭泣，停不下来。

不要说你觉得我有多好，因为我真的没有很好。
不要说你觉得我很快乐，因为我不是每天都快乐。

我的不好你没有看见，我的不快乐你也没有发觉，
因为我已经把掩饰学得很好，学得非常好。

我不假，但我也不单纯，
我只是需要一些时间，来让自己反省。

让自己面壁思过。

纸皮

有的时候，我总会发现，
身边有个隐形的天使。

当生活中遇到了麻烦，
一些小小的麻烦，
天使就会出现。
然后告诉你，
世界上有很多人，
是很可怜的。
还有很多事，
是可以避免的。

比如说，挥霍。

今天是星期六，学校补课，提早放学。
我一直在犹豫，该不该去看电影。

想说，星期六嘛，竟然得上课，
就决定放学后让自己享受一下。
而且我想看Sherlock Holmes很久了，
如今机会来啦，
想个办法溜过去吧！

就在我走去LRT的途中，我看见，
一个骑着脚踏车的老人，在路边走着。
脚踏车后面载满了比他高一倍的纸皮，在走着。
突然纸皮倒了下来，他停了下来，
很卑微地，拾起一地的纸皮。

身旁车来车往，他不管。
他只看到他眼前的纸皮，能够换钱的纸皮。
他全身脏兮兮的，他也不管。
他只知道自己唯有靠这些纸皮，生活。

在这一刻，你有什么感受？

在这一刻，我感到很惭愧。

生活过得不错了，我却还想要更多。
自己还没学会赚钱，却想要轻易地花钱。

为什么，这么不懂事？

那老人扶着脚踏车的同时，瞥了一眼身旁的车辆。
不知道他会不会觉得没有汽车很辛苦？
还是觉得买不起汽车很悲哀？
不管怎样，都不是滋味。

心沉了一下，我问自己还要去看电影吗？

把方向一转，脚步往回家的路，走去。

你知道有时候，人就是不懂得平衡考量。
感谢身边总会有个天使，适时地让我看见。
让我能够重新考虑，想做的某些事情。

撒谎

Oh ouh..

撒个小谎来达到目的，
算不算是个坏女生？

我为了这件事，竟然撒了谎。
都是某人啦，无端端约人家去逛街。
本来打算乖乖在家做功课的，
本来是这样的。

现在不只要打破我的门禁，
还要出卖我的良心，
真是的我干嘛搞到这种地步？

对不起，请原谅对你们撒谎的我，
我真的是... 想出去走走逛逛而已。
而刚巧有人陪，就只好...
这样了。

原谅我... 虽然你们并不知道我撒谎。

我不配

我买美丽的衣服，美丽的鞋子，和美丽的装饰品。

我用高档的文具，高档的用具，和高档的产品。

我吃好的住好的用好的，
花钱如流水般，节省如夜潭般，
日子过得不可理喻地奢华享受，
身边的人对我好得无可挑剔。

我为所欲为地做每一件事，
想任性就任性，想放纵就放纵，
自由自在得离谱。

可是，我配吗？

我拥有这些的条件，就是把书读好。
然而，我根本就没有把书读好。

我的态度不积极，
我的行为不检点，
我的立场不坚定，
我的思想不成熟，
而我的功课，就像一坨屎般，烂。

我配得到这些吗？

到底还要这样维持多久？

我根本没有能力去回答。