内心战

一定是我看太多爱情了。

突然间在想，你会不会要我等你。

觉得这些你爱我我爱你的句子好噁心。

可是我自己却在做这些噁心的事情。

发了一封信息给你，
问了一个无厘头的问题，
然后在你问我什么意思的时候，
突然发现其实你不明白我的意思。



觉得自己好无聊。

老爱问些有的没的。

不实际的问题。

一点都不实际。



可是心里的另一个自己却说，

不无聊不无聊，

会这样问是因为在意，

而在意是一段感情的基础。



但是老天啊，
我现在渐渐的有很多话都不想说出口了，
我觉得这样说这样做会破坏我们之间那一种，
很脆弱很脆弱而又超级易碎的感情。
可是自己明明知道什么都不说会更惨。


天啊，远距离感情终究需要花上很多精神与默契啊。
说句实话，其实你有谈恋爱的心理准备了吗？
为什么我觉得你似乎没有在努力？
还是我看不到？抱歉我还真的没看见。

会累的，你知道吗？

这一切都让我感觉非常的单方面。
无论是说的情话写的情信，
制造的机会还是安排的会面，
都只有我一个人在努力。
你都不会主动。

渐渐的我也不想动了。


喜欢一个人不是这样子的，对吧？

喜欢一个人的感觉，我知道。
是那种会幻想很多东西，
会为对方做很多事情，
因对方而有很多感受的。

而不是像你那么理智。

每一次我和妹妹聊天聊到你时，
就会把我所知道的你说给她们听，
听到最后她们都会问我那他是你男朋友吗。

然后我就没话说了，因为我们不算是情侣，对吧？

每一次朋友问我有没有男朋友时，
我就会对他们说我和你之间的事情，
说到最后他们都会问那他算是你的男朋友吗。

然后我也没话说了，毕竟我们连手都没牵过，对吧？


真的好累啊，面对这个有没有男朋友的问题。

说没有不对，说有也不对。
说你是不对，说你不是也不对。

所以有些朋友约我喝茶我都不想去，
是会面临一大堆男女朋友问题的茶会。
被问到怕，解释到怕，所以不想再去。

面对那些明显有意追求的人更惨，
我说我死会了却没人相信。
他们竟然要看我和男朋友的合照。
啊我说我要怎样拿给他们看呢？
根本连一张像样的照片都没有。
都.没.有。


好无趣。这样子的我们两个。

你不会这样觉得吗？

我曾经有过很想见你的冲动，你有吗？
我曾经突然很想听你的声音，你会吗？
我每次都会看中情侣的东西，你有吗？

我甚至梦过你，而你呢？

我早上醒来都会查看手机有没有你的信息，你呢？
我晚上睡觉之前都会在想你会不会信息我，你呢？
我常常在想有没有可能我们会一起去游玩，你呢？

我的生活里有很多事情要做，
可是几乎都有你的影子，
而你呢？

我虽然没谈过恋爱但却有了想恋爱的勇气，那你呢？


每个人都会因为爱情而变得不像平时的自己，
这就是爱情迷人的地方。

可是如果一个人变得和平时没两样，
那表示爱情没来过。


而你呢。
想要怎样解释你自己。
想不想告诉我你真正的想法。


我们，太生疏了。
难道你不这样认为吗？

开放程度

今天和朋友去yamcha。
他们聊到性。
我被嘲笑了。

我不知道为什么会这样。
我不是反对性开放的人，
但我不是性开放的女生。

可是他们笑我，
笑我是小处女，
笑我思想呆板，
笑我那么放不开。

很奇怪吗？没有正式拍拖过。
很奇怪吗？没有交过男朋友。
很奇怪吗？没有接吻技巧。
很奇怪吗？没有发生过关系。

身边的朋友都有经验，
他们在我面前大谈这些那些，
情侣间的小互动和亲密举动，
而我只是静静的聆听和笑笑。
然后不知道是谁问起我，
每个人开始看着我，
我告诉他们后，
他们就笑了。

我没有生气，只是不知所措。

观念不同吧。
他们这样想这样做，并没有错。
他们敢爱敢恨，敢对自己诚实。
他们彻底享受这样的关系与过程。
我理解，我可以接受，我甚至觉得不错。

只是我没打算把他们那套用在自己身上。
这些事情应该顺其自然，
不能说为了想摆脱某些东西，
而勉强自己随波逐流。

对我而言，这是我珍惜自己的方法。

可是为什么他们要笑我？

说真的我很难过，
我甚至感觉有点自卑。
很好笑，我自卑自己没有丰富的经验。

很好笑。

可是那就是我当下的感觉，
觉得自己和他们不一样，
觉得自己格格不入，
觉得自己是个怪咖。


Peer pressure.


我一直坚持的立场，
却因为他们而动摇。
这种压力还是第1次感受到。
不能说影响我很深，但却不好受。

好难堪。

怎么办？

生日快乐

花了将近1小时，我们选了冰淇淋巧克力蛋糕。

晚上我们都在忐忑，该在什么时候把蛋糕捧出来。

你说，你不想庆祝，也不想吃蛋糕。

因为这样做并没有什么意义。


可是我们不想你的生日就这样过掉。

所以后来我们把蛋糕从冰箱里取出。

切了一小块出去给独自坐在门外的你。

你吃了，还问我们为什么没点蜡烛。

最后我们把整个蛋糕拿出来。

只点上1根蜡烛代表54岁。

5个人围着你唱了两首生日歌。

听了你的1个愿望。

看你吹熄了蜡烛。



爸，生日快乐。



虽然这个生日有点那么不一样，
虽然妈妈没有出来陪我们帮你庆祝，
虽然我们都不习惯这样庆祝生日，
虽然这和以前的情况不太一样，
但你的生日还是你的生日，
是婆婆用生命搏斗的一天，
是重要的一天。

虽然你和妈妈不一样了，
但是你和我们不应该不一样。
我们和你应该像从前那么一样。
然后一起慢慢接受那些不一样。

没有谁会对多一点，
没有谁会错多一点。
发生后就是发生了。
只能接受。



从来就只有我们去适应环境与情况，
而不是环境与情况来适应我们。



慢慢学习，这就是每个不同人生里的共同意义。



感谢婆婆生下你。我说。
为什么。你轻轻地问。


因为没有她就没有你，没有你就没有我们。


这是事实，无法磨灭与改变。


我只希望我们还能够带给你快乐。

这不是取代，我知道。

我们只是想弥补。

用我们带来的快乐，

去填补你失去的快乐。


你是我的爸爸，永远都会是。

你的生日，我依然会重视。

太阳雨

妈呀，最近天气热得很想脱~衣~服~

整个下午都热得全身无力的说。

还真不给力啊，这个天气。

无可避免的，我胖了。



不好笑，我真的胖了。



因为不想晒黑黑。
黑了就不像淑女了。
不像淑女就不好了。

哈哈，我身边的朋友都知道我每次都幻想当淑女，
可是，他们每次在听到我这样说时都会用没恶意的语气说哎呀哪里可能。
真是挫败啊，交上这样的朋友。=.="


话说回来，不想晒黑，就不会晒太阳。
不晒太阳，就没办法在下午时跑步。
不跑步，对嘴馋的我来说就...

对啦，你明白的。

所以啊，我现在很想找些事情来做。
如果写部落可以消耗很多很多脂肪那该有多好。
我一定一定每天每天写，写下大大小小的事情。




啊，外面下起太阳雨了。
出去看一看，还真特别。
太阳好大，光线好强，
可是有雨滴掉下来。
有蓝天有白云，小草热到冒烟，
可是有雨滴掉下来。

是很美啦，不过不能淋雨，
至少不能淋这样的雨。
不然我会死，病死。


最近有间咖啡馆要请人。
蛮想去试一试的。
咖啡馆耶...
听起来就很不错对吧？
有柔柔的音乐，偶尔会放轻摇滚，
要不然就是最近流行的新歌啊，
或者是最普遍广泛的周董之歌。

但最重要的是，咖啡馆里有冷气。

我非常在意这一点哈哈。

明天就去面试吧。

超强的行动力！

对于自己喜欢的事情。

这样很好。



下午5点34分，太阳还很大，雨停了。

突然想念你。

发了封信息给你。

原来你被朋友捉去看会飞的星星。

萤火虫。

希望你有个美丽的夜晚。

我要你想我。

啊不然？

我可不喜欢只有单相思的滋味。



好了，要陪小狗小猫们玩了。

它们太可爱了。

乐此不疲。

加油

好吧，或许该停止闹情绪这种浪费生命的事情。

谁说最大的勇气是原谅？

其实承认失误更需要勇气。


生命是父母赐予的。

生活却是自己一步一步走出来的。

要好好的抉择，因为有些事情，没有后退反悔的余地。




我们要加油。











为什么？

因为油一直在涨价，要多加一点才不会吃亏。




我知道你在笑。=)

身边

今天天气不再那么炎热。开始下起了大雨。

被这不知道下了多久的大雨吵醒。早上6点。

天气好好噢。湿嗒嗒的。


赖在床上，Hello Kitty在左手，九把刀在右手。

我醒了，却不想醒来。

难得的宁静，难得的平静。



我变了，眼光不同了。

曾经很喜欢的可以不再喜欢。

曾经很在意的可以不再在意。

曾经是曾经，人会前进，人会改变。

跟得上我的，才能留在我身边。

叶阿欣

不再炎热。

下起了大雨。

蝴蝶没有飞。

花也没有开。

可是你有在。



谢谢你的信息。

拯救了我的灵魂。

嫌我笨手笨脚

这2天教仁仁功课，教到我火气破表。

学校有什么功课不知道，
科学教到哪一课不知道，
地究历史讲什么不知道，
道德价值没读过，
国语英文没兴趣，
只有数学和华语，
他会勉强有反应。

天啊～～～～～

挫败啊挫败～～～～

只有凶凶对他他才会听。

谁没看过我发火？来我家吧。

你们会发现一个没看过的丽莉。 囧


我说要教到11点，他就说他要烫衣服。

我想也没想就说我帮你烫衣服你做功课。

娟娟听到后就说大姐我也要你帮我烫。

我瞄了她一眼，输了。

好吧，就这样。


我到客厅把熨斗弄热放到熨架上，然后把衣服摊平。

拿起熨斗后我把手放到熨架上。那个放熨斗的很热的铁支上。

然后我就大叫一声。Oouch，烫到手了。


仁仁听到后就从书房冲出来，
他看到后就拿掉熨斗，
说了一句很Man的话，
Yorr，大姐你真是笨手笨脚的。
走开啦，我自己烫。


等他烫完后我说我还要烫4姐的校衣。
他就说了一句更Man的话，
我来烫我来烫，你去睡觉。




啊.....

好像他是哥哥我是妹妹。

真是有够Man的。

我的男人一定要像他那样。

要坚持帮我做家务。

2011年4月17日

天气炎热。

早上我醒来，和妈妈说好去吃Roti Canai。
爸爸从房里出来，坐在沙发上。

他说：“走啦，我们去注册局问清楚离婚手续。”

妈妈静静的。

爸爸在那里长篇大论，说了一大堆那些我已经滚瓜烂熟的话。

我把目光放在电视机，耳朵却一直听着那些黑色的话。

后来后来，我忍不住了，我开口了。

不是那种大大声，只是心平气和地反驳。

我说了2句爸爸就说那你有没有更好的意见。

我心灰了。

我说，爸那些我们总结给你的意见你都不接受。

你只会坚持你的坚持，妈妈做不到，所以你选择离婚。

你总是说要就好好生活，不然就离婚。

我说我们现在不就好好的吗。难道夫妻一定要同房吗。

你说不同房就不算正常。

我开始激动了，我觉得你真自私。

我说你永远只会担心你和妈妈之间，却不管我们。

你说你只有解决你们的问题才能关注其他事情。

我说你这样做会慢慢失去我们。

然后你又问我有没有更好的意见。

我抓狂了，你根本没有在听我说话，你只会一直重复自己说过的话。


开始哽咽，开始流泪，开始哭泣，肝肠寸断那种。


什么幸福的家庭，屁！那只是自欺欺人。

妹妹告诉我她很久以前就没有这种感觉了。

那天我们在房里聊天的画面，此刻想起都觉得心酸。

我们只能在房里静静地哭。为爸爸妈妈而哭。

有多少人会这样？觉得妹妹好可怜。


最后的最后，我说我现在会负责照顾管教小弟小妹。
他们的功课和他们的言行举止态度行为我都会管。
我不会再理会你们的事情，也不会再在意亲戚的责问。
你可以把你们离婚的原因指向我，可以说是我要你们离婚没有阻止。
你可以对每个人说最没用的是那个大姐。
我不会介意，我不会解释。
就当是这样好了。

我不会介意。我介意也不会表露。

我不会再轻易流眼泪。我讨厌脆弱。

我们没有幸福的家庭没关系。

我会努力把失去的弥补回来。

我们努力的方向一直不同。

所以我们永远意见不合。

没关系，无所谓，不要紧。

我会好好维持我们姐弟的关系，妈妈会一直照顾我们。

你和妈妈可以离婚，我们都知道你们不再可能。

亲戚朋友不会理解我的动机和原因，他们不会懂我为什么要劝你们离婚。

没关系，无所谓，不要紧。

家家有本难念的经，我不会怪他们的不谅解。

他们没有和我们住在一起，他们总是从你那里听说我们的家庭情况。

他们会认为全是妈妈的错，你也说如果真的签下离婚书你会说这是妈妈的错。

可是我知道事实不是这样的，所以没关系。



我相信，

一些事情的发生总有它的原因。

我们只能接受。

然后让自己保持在最佳的状态。

相信上帝自有牠的安排。

然后一切都会没事的。

最近

半夜回到家后，就感觉踏实了。

终于啊我还是回到了这个小地方。

这个我从小待到大的地方。

奇怪的是竟然有种陌生的熟悉感。

是因为离开太久太久了吧？



还没把行李收拾好，它们还被我丢在角落。
还是那个从第一天回到家后就维持到现在的样子。
都没动过，还很懒。
里面又有太多东西。
女生嘛，你说。
是这样的了。


有好多东西想一一写上，可是那个龟速的Broadband啊～
不说了，请自行想象鸟话就好。
害我现在只能够写日记的说。


最近这里天气很热，每个下午都想睡觉。
其实很想好好整理东西的，可是那个鬼天气。
结果时间就这样一天一天过。

都是比较喜欢阴天冷天，没有太阳的晴天。

看着一箱一箱一袋一袋的东西，五味杂全。
所有这几年在外漂荡的日子里，留下的回忆经历。
想要好好整理。


所以可以快点把天气转凉吗？
我不想变成烤乳猪。
天晓得我的房间在中午有多炎热。


待续...

陌生人

原来你也在这里。

还能遇见你，这样很好。

我想我会一直记住你。

一直到我渐渐忘了你。


那个陌生的你。


终究还是陌生人啊，我们。

预言

我不知道为什么会这样。

会不会是我担心得太多。

出去房间接的电话。

现在想来都觉得内疚。

来电铃声转为无声。

给了我一种无声的解脱。

你会不会在意？

惊讶于我的无情。

喜悦是不是在退着色。

。。。。。。。

又结束了，一段旅程

终于，剩下最后一个在云顶工作的8小时。

不会再日夜颠倒，不会再加班。


有点兴奋，兴奋到睡不着。
可是却还是有点舍不得。
因为在这里，认识了朋友，种下友情。
虽然，仅仅那么薄薄一层，却还是叫人无法彻底洒脱。


已经3个月了呢，时间真快。
快得不知不觉。

认识了一些人，见识了很多人。
才发现，不管是什么样的人，只要是真心的就是好人。


一个人的形象非常重要。
给人的第一印象更加重要。
我很庆幸，庆幸大家对我的印象都不错。
庆幸没有遭到排挤排斥。
甚至还受到很好很好的待遇。
还有很多很多的照顾。


我。很。满。意。


最近开始有很多的朋友陆续约我出去。
去逛街去拍大头贴去看电影去吃一餐还有去吹风拍照唱K。
或许多多少少的不舍是来自他们。
他们的不舍让我不舍。

有些朋友送我一些礼物，我都很喜欢。
都不仅仅是一份礼物，因为看得出心意在里面。
刻上我的名字代表我的东西拥有我的照片符合我形象的礼物。
都是心意，喜欢得不得了的心意。


谁说在云顶工作会很复杂？
其实在云顶工作是很自由的。
所以除非你把自己丢进复杂里，
不然你在这里工作，是很好很好的。


工资不少福利很好有吃有住省下交通。
而且空气清新还能自然美白。
真的很好。


就看你自己要选择怎样的自由方式。
是放任放松放肆或放荡。
真的都是看你自己的意愿。


而且经过了这3个月，我的结论就是：
在云顶工作，很好啊。
为什么不好呢？


本来我就不喜欢听别人怎么说。
因为不管他们怎么说都好，
都是他们自己经历后的感受。
带着不一样的目的不一样的心情不一样的态度，
去经历一样的路程的感受，
是属于他们的，却不是我的。


所以我喜欢自己去做去经历去感受，
如果真的如同他们所说的那般这般，
至少我会相信得口服心服。
失望也会比较甘愿。


就在那一瞬间，飘出一句话。

Don't judge a book by it's cover.
And, don't judge it by others saying.

这样的一句话才更完美。


每一件事情都是一段旅程。
所以真的要自己走过，
才有资格向别人诉说。


突然间想起你对我说过的一句话。

我愿意陪你走接下来的每一段旅程。



我相信你。