迟来的，一句话

记得我们曾经参加过的生活营吗？

你一定比我更记得。

三年了吧，我们认识。
可是为什么我从来就不知道？
不知道你原来喜欢我。


生活营里的舞会，每个人手上都有一张牌。
后来你说，你希望手上的那张牌，是我的。
因为，你说，你希望，我当你的舞伴。


我问你，为什么会喜欢我？

你说，你对我有一种说不出的感觉。

你说我热诚，主动，在适当的时候给了你莫大的鼓励。
你说我坚强，勇敢，在过关斩将的时候可爱莫名。
你说我善良，你说我好，在那短短的5天里，你就喜欢我到现在。

3年了。你是怎么办到的？
我已经把你的号码丢了几次，可是你还是联络到我。
当我每次问你请问哪位时，你总是说哎呀怎么又把我删除了。

3年了，我们间间断断地保持联络3年。
可是你从来没有露出任何蛛丝马迹，关于你对我。
要不是我问你，要不是我问你世界末日时你要对我说的话。
你是不是会把这句话秘密一辈子。


我们是朋友，我也只能把你当朋友。

但说真的，你的那句话，还是让我感动了一下下。

“我会用这一分钟来告诉你，我喜欢你，我还喜欢你，我一直喜欢你。”

谢谢你。

如果明天是世界末日

如果，世界只剩下最后一天，你会对我说什么？

有的说： 我们来世有缘再见吧！哈哈哈！！ （真乐观呐~） 你现在，在哪里？ （这种时候问这个干嘛，有用吗？=.=） 我希望我身边的人依然是你，依然还能牵着你的手。 （谢谢你。） 勇敢去做你一直都想做的事吧，别留遗憾，很高兴认识你。 （还有机会吗？末日耶.. =.=） I feel happy for having u as my friend. （你值得的。） 你现在最想吃的食物是什么？我陪你去吃。 （家欣啊...该说你真体贴吗？ =.=） 我会说，还是要再认识你！因为你真的是个不错的朋友。 （和我想得一样。） 世界末日就一起死吧！ （@#@^%$##$@%$#^&^%&...） 下辈子我们也要当兄妹，情侣，爱人。 （我的好哥哥啊~） 朋友，坚强的活下去，我不会让你们死去。看戏太多，世界末日都有生还者，所以别放弃。 （宅男，你是看戏太多还是乐观太多啊？） 我会拉着彼此的手.....然后希望你可以永远把我记在脑海里.....我也会深深地记住你这位朋友.....我只会流泪.....呜呜呜..... （一个大男人啊，还哭到这样？？ @.@） 我会和你说我爱你，对不起一直没有告诉你。 （这个...对不起，我从来不知道你....。） 都叫你跟我一起去众人温泉咯，你看，来不及了咯！ （梁小姐，你.... 真是啊。=.=） 我会说，丽莉，我..........爱..........你..........才怪呢！ （没良心的厨师。） 这么多年来，能够和我谈心事的女生我想只有你，所以当我不开心时会想找你谈谈，开心时想和你分享，你给了我很多美好回忆，能够认识你是我的福气！I Love You..... （我们一直都会是朋友。） 我会说，你真的很不错，我从你身上学了不少呢。 （怪怪女，谢谢你。） 我会对你说"我爱你"，哈哈... （这只猪莹啊~） 我会跟你说 "bye bye"。 （这颗臭苹果！） 如果真的还剩下最后一分钟我只能说：好遗憾哦！我和你还有很多地方都还没去过，认识你超值^^ （真的好多地方还没去过呢。） 我会对你说谢谢...让我和娟在一起。 （慢慢来吧。） 丽莉姐姐我爱你！ （我心中的天使，我也爱你。） 丽莉，明天世界末日就要来了，在这里我只想告诉你。你其实很漂亮的。只是一直以来没发觉到。RIP... rest in pretty.. （我要有什么样的反应才对？=.=）

还有一些回应，让我很高兴可以认识你们。

不过有一些，就没告诉我。
是因为我对他们来说太重要，仰或不重要。

不知道。

反正这只不过是一个小小的假设问题。

真正的回答，未必会是真正的反应。

分手后，要快乐

有时候，爱情并不是两个人之间的事情。


我们牵手，我们快乐，我们相爱，我们幸福。
1个15岁，1个16岁，什么都没懂，什么都没会。


然后，现实袭来，你们终究败在太年轻。


妈妈说，分手吧。
你静静地点头。
然后悄悄流眼泪。


我问你，怪妈妈吗？
你说你没有，你说你明白。
我问你，为什么没告诉我？
你说你打算等我回家再说。
我问你，你伤心吗？
你没出声，但是我听见了抽泣的声音。


毕竟是个很有魅力的男孩子啊，连我都心动。
你怎么可能不难过。


可是知道吗？就把它当成考验吧。
是你的就会是你的，不是你的现在放了也好。

都还那么小，先好好努力充实自己吧。我说。
哦，我知道的，我会的。你说。

可以当朋友啊，也可以常联络嘛。我说。
不了，点头答应分手后我就要好好分手。你说。

可是... 你不会舍不得吗。我说。
...我也不知道...。你说。

然后哭了一下子。

有什么想说的又没说出口的吗。我说。
我觉得我对他不够好，对不起他。你说。

你还喜欢他吗。我说。
最喜欢他。你说。

那你真的不联络吗。我说。
不要了，我要说到做到。你说。

其实，很难的。怎么可能不联络呢？
还好，你会想，你不怪任何人。
还好，你乖巧，你懂得听我说。
还好，你够坚强，你会为自己衡量。

好，那你可以答应我吗。
今天放纵自己，你尽情去哭去悲伤，然后明天，回来。
你要开始好好专心读书准备考试，把他放到心里最深的地方。

你说可以，你说你可以。

而我相信你可以。
为什么？因为你是我最亲爱的小妹。


努力努力吧，加油读书吧。

先为自己加油。

哭过就好了，不要难过太久。

爱情本来就有很多考验，就看你们是否能够熬过去。


会让人哭的，才算是爱情。

不管怎样，都是一段无法磨灭的回忆。

都是曾经把粉红色带到你世界的男生。

都是美好的。

所以，会难过，却不会遗憾。

没说对不起

很久没打电话给你了。

拨了一通电话给你。

可是为什么我们总是不能好好地聊聊？

每一次都要把话题带到地雷区。

你和妈要怎样，能怎样。

地雷区，活性地雷区。

一触就爆的地区。


我呢？我能怎样？要怎样？

你为什么都不关心这些？

你为什么这样？


为什么总是要对我说些负面的话？
为什么总是告诉我说我们的家没有了希望？
为什么你说你只坚持你的意见？
为什么你说我们自私？
为什么你说你不会供我读书？
为什么你说我读了这么多年的书却解决不了家里的事就是很没用？
为什么你说我这个大姐做的很没用？
为什么你总是隐隐约约地一再强调我很没用？
为什么你越来越讨厌我？
为什么你总是叹息？
为什么你要对我说一些很难听很难听的话？
为什么要解决这件事情的责任在我？
为什么我要想到办法解决才证明自己有用？
为什么你们的婚姻是我在扛？
为什么我要背负这些沉重的负担？
为什么你们回不去从前就是我不对？
为什么你说我希望家庭支离破碎？
为什么你觉得我不关心不在意？
为什么你觉得我自私为什么？

难道你不自私吗？
难道你不懂一个人的人生都是自己一手造就的吗？
难道你觉得你很惨我们就不惨吗？
难道你认为我很喜欢我们这样吗?
难道你都没发现我们根本不了解彼此吗？
难道你没发现我和你的话题永远都只有你和妈吗？
难道你没发现最近只要我们一通电话就会生气地挂断吗？

在你挂了我电话以后，我骂了一句脏话你知道吗？
我还把我的电话丢到墙角你知道吗？
我还哭到窒息然后红着脸红着眼睛去工作你知道吗？
我还告诉同事们是因为我太迟睡然后刚睡醒就赶来工作了你知道吗？
就连顾客都看得出我哭过但你为什么都不知道？

你知道我的心情是怎样怎样地糟糕吗？
你知道我根本不想那么大声地和你说话吗？
你知道我有多讨厌对你失去控制的自己吗？
你知道我对你那么不礼貌后我有多么地讨厌我自己吗？
你知道当你连名带姓地叫我问我为什么这样和你说话时我有多么地懊悔却无法平息自己对你的不满吗？
你知道我矛盾到多辛苦吗？
你知道我的心是多么地挣扎吗？
你知道我因为你的一句话就无法再好好过一天吗？
你知道我因为不能拥有完整家庭而感到多痛苦吗？
你知道我多害怕大家知道我来自一个几乎破碎的家庭吗？
你知道我有多害怕别人欺负我吗？
你知道我也曾经很成熟地思考过你们之间的问题却徒劳无功吗？
你知道我和你一样不想要我们变成这样吗？

那你为什么总是认为我没有努力去挽回去补救？
为什么你总是觉得我根本不在意这个家？
为什么你说我只会自私地逃避？
为什么你渐渐地把这一切的责任都丢给我？
为什么你解决不了你可以潇洒承认你无能为力？
为什么我解决不了我就是一个没用的女儿？
为什么你说我没有当大姐的风范？
为什么你说我读了书却都没学到任何东西？
为什么妈和弟妹却不曾这样说我？
为什么我和妈一样相处得那么快乐？
为什么我和弟妹一样那么感情好？
为什么我们都没有任何支离破碎的感觉，直到你开口？

为什么为什么为什么?

我从来都没有怪过你无法给我们一个非常完美的家。
但你为什么反过来怪我无法帮你维持好这个家？

你没有尽到一个好爸爸的责任我也不曾埋怨不曾放在心上。
但你为什么一直不断埋怨我没有尽到一个女儿的责任？

你要我怎样？你想我怎样？
你要我开多少次家庭会议？
你要我挖多少的消息？
你要问多少次同样的问题？
你要我重复多少次同样的答案？
你要我怎样？你想我怎样？

如果你始终坚持你的想法那再多的会议也没用。
到最后你还是要她和我们接受你的意见。
我们无法接受，你就不罢休。
那么，还有讨论的必要吗？

我们越来越不对盘。
这样形容我和你真的很怪。

但是。

我们真的越来越不对盘。

我和你一样固执，很可惜我们固执在两个不同的地方。


我们会怎样？
我不想再道歉。
我不想再解释。
我不想我们之间更加地难堪。

我不想我们演变成不再说话的父女。

我真的不想。

惹小祸上身

今天，有点狼狈。

这个男生，曾经在午餐时间走过来和我说话。

感觉上他很友善。

聊了不久后他掏出手机直接问我电话号码。

很好，我不想他难堪，我也没有想太多，就给了。

然后，还好，这个男生不像上次那个男的那样天天信息我。


但后来也好不到哪里去。


在我和一堆朋友去看电影时，他要我出去戏院见他一下下。
很好，凌晨三点半的时候，他跑来找正在看戏的我。
很好，我也没有想很多就离开座位到戏院外。

然后他就一直要我闭眼睛。
真是一只猪头啊我怎么就乖乖闭上了眼睛？
然后他就在我站在我面前为我带上一条项链。
我是很惊讶啦，是惊讶不是惊喜。
因为他直接就把手搭在我的双肩上。

Kanasai.

我们才认识几天啊他干嘛那么自我陶醉地把手放在我肩膀？
他还给我那么一用力，想把我拉进他怀里。
现在想想还真生气。
不过当时我竟然只是笑笑地把他的手搬开，
然后自己后退拉开距离。
真的觉得自己有够迟钝的。

而且摸摸那条项链，是心型的。

怎么会这样？
是我发出错误的讯息吗？
我有释放出希望他追求我的讯息吗？

本来就不希望这样的。

我只是想当朋友，但是为什么多数来接近我的异性都是用一种要追求的姿态？

或许我该搬出我的挡箭牌了。

搬出你，这个不正式男朋友。

所以我们应该拍张合照，放在面子书上了。

而且我应该吸取教训。

当有人向我拿电话时，我应该说：

“嘿，我没有手机，但我可以给你我男朋友的号码好方便你连络我。”

然后笑笑。

真坏，但我喜欢这一招。

只是想说

放工后跑步，然后和朋友去吃东西，逛了逛街买下一份礼物，然后回房冲凉。

明天早上七点上班。嗯，还有五个小时可以睡。

却还是打开了电脑，我想写下一些小事情。


最重要的小事情。


我说我昨天被人气到，然后你告诉我，不要理那些人。

他们是坏人，所以更显现出我是最好的。


你知道吗，我有一种，被宠溺的感觉。

很傻吗？十年后的我一定觉得傻。

可是，我喜欢活在当下。

现在的感受，都是我最原始的感受。

把以后交给以后，把现在尽情享受。


人生，本来就应该是这样的。

那个惹人厌的女魔头啊

我说，被人气到的时候总是很难堪。

因为会很想骂声：“干！”。还真是有辱我的形象。

奇怪啊那些没结婚的女人是不是都有点心理变态？
我记得女魔头曾被人骂，结果她告诉那个人，
她不需要男人，她有钱就够了。
还一直强调，她有大把钱。

可想而知我当下的心情是，搞错？
钱无法给你宽阔的肩膀和温暖的拥抱好吗。
可不可以别再自欺欺人。


好笑，明知道对于讨厌的人不该多花一份力气去讨厌，
可是我还是花了那份力，还飙出一点点一点点的眼泪。


被气哭，是很好笑的一件事。


小女生，该长大了。

别再轻易掉眼泪了。


你发了一封信息说晚安，在我本来应该放工了却还没放工的时候。

迟了20分钟。

来不及说晚安。

是转折，或句点

然后，就像泡沫那般破灭。

让我坚持下去的理由没了。我为何还要那么辛苦？虽然没有钱万万不能，但有了钱也还是不能。错在哪里？错在我太小女人？还是你太大男人？是我太在意还是你不在意？

突然想起一句话。

爱得太理智。

是吗。我们是这样吗。

你不给承诺，因为你怕你做不来。对，没有错。

我不给惊喜，因为我不敢擅自决定惊喜而打扰了你。对，也没错。

但爱情是这样的吗？

担心这个小心那个，不想造成伤害。

但往往却变成无言的伤害。


还是其实我们没爱情。

而一切只是我的自作多情。

自作多情地以为我们真的在一起，我们真的属于彼此，而我们应该像情侣那般，一起过生日一起去旅行。


天真。

你说的。

你说你喜欢我的天真。

但现在的我显然太天真。

天真到开始领悟自己该会有多烦人。

而你，还会喜欢吗？

烦不烦。对于我三不时五地就拿这样的情绪来困扰你。

烦不烦。对于我变得越来越像霸道的女生。

烦不烦。你烦不烦。


从开始认识你的那天起就知道你将会是个有所作为的人。
在我心里一直一直对你有那份崇拜，和欣赏。

有所作为的，成功的男人。

但是但是，往往成功的人背后需要下很多很多苦心。
用尽了力气去下苦心，哪还有时间陪我玩这些猜心的无聊游戏。

而像我这些喜欢梦幻爱情的人，怎么可能符合你的要求?

怎么可能平平淡淡过一辈子。

谁该退一步。谁该屈服。


一直在思索你最后留下的那段句子。
让心有理由茫然。

什么意思，我不明白。


想起朋友们都说，我们不可能。
个性上的差别太大了。

我不相信，我不想相信。

因为我比较喜欢相信自己的直觉。

可是其实我的直觉有时候会很不准，非常不准。

就好像买东西的时候，我第一眼看上的东西，
如果不假思索的买下，回到家我就会后悔。
我妹会说，大姐怎么会买这个。
大姐怎么不选那个。大姐这个款式很丑。大姐你应该买那个。

我不会相信，因为我还自以为选对了我喜欢的东西。
可是久而久之，我就发现，我其实不喜欢这个。
我真的买错了。当初为什么没发现。


会是这样吗？我对你。
我不相信是这样。
可是开始有很多声音出现。
开始在我耳边吵个不停。
开始告诉我，我真的选错。


不想掩饰什么，不想当作没事发生。

坦白才可以解决，不管是变得更好或在此结束。
坦白才可以真正面对。
不要逃避。



不能责怪谁，毕竟我们都是一只菜鸟。

在爱情的面前。

这个人

你为什么总是看着我？眼睛那么直接地直视我。一直以来直视是我的习惯，但现在这样被你看着看着，竟有一种异样感。记得刚开始发现你时，你还留着刘海。然后某天你把头发剪了，变得有点像咸蛋超人的感觉。却很帅。帅到引起我的注意。很好，我们常常在同样的时间上班。我常常发现你凝视我的视线。

我说，你是很有吸引力。因为我喜欢态度直接的不唯唯诺诺的人。

可是，竟然发现你抽烟。

天啊，算了吧。

再帅也没用。

我讨厌吸烟的男生。