4 天后

本来我写着生日日记的

但是感动太多，写不完

然后过了 4 天，就这样搁着


来不及的，时间的脚步一直前进着

所以那篇文就这样以草稿形式待着


不过，我生日那一天，很快乐

很满足

很感动

备受祝福


这就够了

我的心被填满了

这就够了

1 月 20 日 太阳很大

妹妹说我是个神奇的存在。

因为我复原能力很强。

就快要比小强更强了。

忘了这几天都在做些什么

记得跑步约了朋友自己却迟到

上课的时候很想专心听课但是有点难

还是很受不住朋友的诱惑但也不是无法接受

觉得好像开始变高调所以又是时候收敛一下了

似乎在寻找着什么人的影子但是觉得自己这样很可笑

还有，房间很乱房间很乱房间很乱房间很乱房间很乱房间很乱

我觉得我真的老了

昨天要不是妹妹无意间说起

我都想不起来自己快要生日了

原来，那些老是忘记自己生日的人，是无辜的

真的会有，忘记生日，这回事

每一年都告诉弟弟妹妹们，

一人写一封信给我当生日礼物，

但是他们好像都没有这样做，

他们总是送我礼物。

收礼物真的很开心。

可是我更喜欢亲手写的信。

就是对文字有无法抗拒的吸引力。

觉得这样很诚恳，而且很有纪念价值。

原来还是喜欢 Demons 这首歌。

我想那是因为有段心情住在里面。

所以它变得很有魅力。

晚安，下次回来，再写详细的日记。

2014 的第 2 滴眼泪

一个人接受自己外在的不完美，

不代表别人可以不断拿他的不完美来开玩笑。

我不是生气，只是打从心底难过。



我的朋友们，对于自己外在的不完美，我当然心里有数。

不高，身材不苗条，样子不美艳，很有肉感，看起来笨手笨脚。

这些我都知道，我当然都知道。我怎么可能不知道。




我的样子，父母给的

身高，多少有点基因决定

身材，你应该看看我爸爸



我自己不会埋怨的，

因为至少我的四肢健全，

我的思想无障碍。


父母已经给我很好的身体，

我怎么可能还要埋怨些什么。



只是真的很难过

我很喜欢吃东西，

所以身材肉肉的。


我也很喜欢运动啊，

我常常跑步打球运动的，

你怎么看不到。



当然看不到。

有时候，就算我说了，

谁也只是给我一副，怎么可能，的表情。


有时候看着镜子里自己的倒影，

我也很难相信自己常常运动。

所以我没有怪过谁，

只是笑笑接受。


久而久之，就只会笑笑接受。

慢慢学会一笑置之。



因为比起无谓的生气，

我更珍惜和朋友之间的感情。



但是，心是血肉做的，我也只是个女孩子。


真的只是有些时候，会感受到伤害。

当心感受到了伤害，我会让你知道。

隐瞒本身就是个复杂的行为。

我不想让事情变得复杂，

所以适当地表现出来，

是我的方法。



让你知道，有时候，你忽略掉的小事。

希望你可以发现，自己的超过。


如果你因为这样而觉得我小气，

我也只能把你当成不懂得为别人着想的家伙。




感情都是脆弱的。

亲情爱情友情都一样。

如果走得过，我们的友情就走得过。



今年第 2 滴眼泪，在今天。



很久以前我就开始珍惜自己的眼泪。

每一次掉下的眼泪我都记得，

每一次眼泪带来的成长我也记得。



谢谢你让我哭了，

我在厕所里眼泪流得很痛快。

谢谢你让我哭了，

哭了以后我总是变得更坚强。

谢谢你让我哭了，

让我知道自己还有哪里不够好。


谢谢你让我哭了，然后再对着自己笑了。


总是很乐观地建立自己的自信，

一直相信人要活得有自信才能更乐观。



这么多年来，我的外在第一次让我掉眼泪。

我第一次那么讨厌自己不够高不够瘦。

我第一次感觉到，可爱不代表真的很可爱。



我第一次觉得，想要狠狠让自己瘦下来，然后再狠狠地穿上紧身衣。

狠狠地踩着高跟鞋，抬起头，当一只骄傲的猫，走一圈。



这一次，我知道，我的对手，还是自己。


我会努力的。我会很努力的。


我会让自己越来越好的。


我也会打从心底感谢让我有所领悟的你。

谢谢你让我知道了下一个方向。


然后，改变。

这个学期的第一个周末

好吧，结果没有真的做到 F Y P

好像已经习惯和时间赛跑

时间不靠近，我也懒得跑



哦，扭伤脚刚好也不能跑 ( ? )

借口来的，谢谢



这个周末就和之前几个周末一样

赖在旅游社的小小空间里

好像一种，暂时割舍不掉的习惯



昨天晚上我喝了很多啤酒

突然很怕自己有一天会多了啤酒肚



我们家有一整个冰箱的啤酒

供应给那些来我们家唱歌打牌的 uncle auntie

吃晚餐的时候开过一罐来喝可是干好苦啊啊啊

苦到屁这样，真的不喜欢


最讨厌苦的食品饮料

我也好讨厌苦瓜


因为爱屋及乌 ( ? )，所以现在也讨厌苦瓜的样子



妹妹说过，啤酒不好喝

但是和朋友在一起喝的时候却变不一样了

我记得当时用疑惑的眼神看着她，心里想，怎么可能

你明明还蹲在马桶旁吐得一塌糊涂


实习的时候也和朋友喝过一次德国啤酒

因为它很贵所以我以为会比较好喝

结果德国啤酒比我家卖的啤酒还要苦


那时候我就决定了不要和啤酒做朋友



可是昨天的 Strongbow 酸酸的很好喝

没有苦味，容易入口，喜欢

喝着喝着会想起不该喝冷饮

可是情况危急玩得很开心

所以自行忽略掉担忧


干，铁打师傅明明就说了

只要不喝冷饮就一定会好

喝了冷饮很难才好


我真的很不懂得分轻重

扭伤的地方应该凶多吉少了


没什么重点，只是想说说而已



刚才准备着明天探访老人院要送的礼袋

一边包一边在想，过年的时候

那里的老人家都在想些什么

有没有偷偷流眼泪

会不会难过


我们送出的日常用品，会不会让他们想起自己曾经的家人



世界上，天天都有很多难过的事情在发生

我们真的无能为力阻止些什么

可能，小心意或许就是唯一能够做的


真的要到处走一走，才可以体会更多

我的生日要到了，生日愿望渐渐出现了

今年，23 岁的我，想要看更大的世界


想要抛弃世俗的包袱，想要体验

那种为了让心里感到充实的生活



我想要好好地对家里的每个人

我想要好好地听朋友说说话陪他们聊聊天

我想要好好地珍惜那些出现在我生命里的动物

我想要让老人家能够因为我的出现而觉得温暖了一下



我想要体验那种不求回报的付出

我想要好好拍下每个值得回忆的时光

我想要好好地喜欢每个出现在身边的人

我想要自己变得更好更健谈更懂事

我想要不再只是待在房里看电脑

我想要放弃社会看文凭的眼光

我想要好好地看一看这个世界

我想要对陌生人微笑

我想要快乐



我想我还没长大

还是会不切实际


可是我不想连不切实际的资格也抛弃

所以，就这样让我想想也好

如果能够做到，会更好



这个周末，静静地思考了不少

以前我只知道自己不要什么

却不知道自己想要什么


现在，我要开始学习，

去发现自己，想要什么，

然后在看回日记的时候，

可以觉得很满意。



还有，其实我没照片上那么好看，

我也很邋遢懒散八卦，

臂粗腿粗毛病多，

教育别人自己却未必做到， 

情绪化不理智冲动。


我这么不完美 

可是有些人没走开

谢谢你们


这个周末是个美好的周末

我遇到了喜欢的人群

感受到了美好的事情



下个礼拜，再出发。

半夜不睡觉

没时间。

没时间是最烂的借口，

却是人类最爱用的一种。(KicHi LEe Li, 2013)

这个周末， 几乎每天都想要打电话。
想要找人来打电话，想要跟他们讲话，
尤其是家人。

时间是自己的， 不要说没有时间打电话回家。
记住，这样的你，很失败。
就像曾经的我，有过这样的失败。


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所以本来应该躺在床上了，

却被你的状态插醒。


想着自己，是不是很失败


我记得，对自己承诺过很多事情

但是有些事情会被现实叠下去

所以一个不小心，还是会忘记



最近突然出现的领悟就是

If we gonna talk the talk, 

we need to walk the walk.



以身作则


我一直很想很想把打电话这种习惯，带给弟弟妹妹们

希望以后就算我们身在不同的地方，却还是习惯打电话给对方


而最近，想要用信息的方式把自己的生活告诉你们

所以开始在有所领悟的时候发信息给你们


有时候我不懂得如何向你们开口说自己的事情

你们懂的，只要你们问得出口，我从来不会隐瞒

不会隐瞒也不想要隐瞒


我喜欢让你们知道我的事情

只是我不会主动开始说


我希望你们能够知道我的生活我的过去

我走在和你们不太一样的路上

遇到的风景也不一样

吃过的东西看过的画面

到了什么地方也希望你们能够一起看一看这样的景色


我变成现在的我，背后有着什么样的故事

都想让你们知道，很想让你们知道


突然有一天和朋友分享着自己的过去

朋友说，丽莉你的过去很有重量耶

让人听了会忍不住想要像你那样


我一听，才发现，为什么这样的故事

都没有和你们分享呢

好可惜



刚才在国民服务的小妹打电话来

结果跑到糖水街的我忘了带电话出门

就这样错过了接电话的机会



该怎么说，我不知道弟妹打给我的时候

都抱有什么样的心情

但是我知道，我打电话给你们的时候

就是想要听到你们的声音


纯粹想念了


所以我猜，小妹只是想在电话被收起来之前

打个电话给大家，报报平安说说话听听我们的声音

那天她还说自己终于体会到我所谓的 Homesick 了

听到妈妈的声音就流下眼泪


如果能够接到那通电话，该有多好


我想要珍惜你们，因为我很在意你们。



加油吧，就算只有自己一个人，也要加油



睡了，夜了。明天要到老人院当义工

睡眠不足的话，帮老人家剪指甲剪到手指就不好啦


对了，睡觉之前都会告诉自己清空

清空今天的一切，明天再带着白纸出发


每一天，都要有不一样的颜色才对。

明天，又会是美好的一天。

晚安。

所以我不想失去你

原来有些事情真的回不去。

我来到这里，有些人有些事情变得陌生了。


时间是一种解药，也是一种炸药。

炸掉很多熟悉的场面，炸剩尴尬与无奈。



不禁感概。



我们，总在时间里迷失。

总是看不清，走过的时间就是回忆，

而回忆怎么重复，也回不去当初那份心情。



人啊，觉得难堪的时候就希望别人可以帮个忙。

那瞬间我希望衍生的那份感觉，只是因为过了一段时间，

所以我们不熟悉了，所以我们安静，所以我们无言以对。



但原来不是。



原来那是因为你对我来说有那么一点特别，

所以你在的时候我很安静，我没有话说，我沉默。

而当你离开以后，那份熟悉的感觉又回来了。

自然自在的那个情绪，毫无掩饰的那份洒脱。

都是因为你走了以后才得以解脱。


所以，对不起了。

我讨厌没有主见的自己，

但是，我偏偏喜欢你。


喜欢你让我变得没有主见，

所以我很讨厌。觉得很迷茫。


希望自己能够尽可能用最自然大方的一面对你。

因为我不想，就这样，让你越走越远。

我不想失去你，这个朋友。

看到的那些老人

无依无靠的老人总会让我觉得辛酸。

那天在槟城看见趴在地上行乞的老人。心揪了眼湿了。

还有怡保售卖面纸和饼干的老人。心又揪了眼又湿了。

金宝夜市里的潦倒老人，吉隆坡天桥底下的乞丐。

安顺躺在街边的老人，雪兰莪马路边的痴汉。

我不想看他们，因为会泪崩。

因为流眼泪也于事无补，

所以我不想看他们。

想要给他们钱的时候，

心里就会想起一句话。

世界上那么多可怜人，你帮得了多少。

其实我可以说，能帮多少就多少。

但事实是，我总会对他们睁一只眼闭一只眼。

后来索性把脸别过去假装看不到，来逃避那种无能为力。

世界很简单，复杂的是人类。

这句话从哪里听来后，就一直在脑中播放。

想帮却不帮，心里却在难过。

复杂的，一直都是我们。

永远想太多，一直想太多。

我希望世界可以变美好。

这样的愿望不实际我已经确定了。

所以，只希望人类越来越懂得为别人着想。

懂得着想，一切都有希望。

加油，生活继续。

不是因为看到帅哥

公园里，继续着喜欢的习惯的慢跑。

在转身那一霎那，左脚踩空梯级，

然后清楚听见克拉克拉克拉三声，

还来不及呼吸就已经坐在地上，

把鞋子脱去，狰狞着。


靠，这次真的扭到了。


想起我妹也曾经在篮球赛中不小心扭到脚，

半残废了 3 个月有够夸张的，

走路一拐一拐，

不能喝冷水。



看了铁打后，师傅说没有骨折所以不用乔正骨头。

可是很痛，第二天起床后根本不能动。


真的不是因为看到帅哥才扭伤的。

我只是纯粹分了心。



痛的这几天都不想细数了。

反正迟早都会好的。

忍一忍就过去了。



忍一忍，再忍一忍。

一件小事

我说，你未免给了我太深刻的回忆


那些年为你写下的心情

在整理房间的时候

一张一张跑出来


看着看着

突然想起很多小事情

那段关于，猫，和恶魔的故事

断了，却不曾不见，只是被埋藏起来



如果你早认清你在別人心中沒那么重要，你会快乐很多。

但是往往当时的我们都来不及看清，才会落得这狼狈不堪的地步。



不过，我是真的不喜欢你了。

只是偶尔会让感觉跑出来作祟。

就这样吧，我同意，我也没有泪如雨下。

傻的，我又没有那么脆弱。

只是最近听到有人说， 据说那些你一笑就跟着你笑的人，

不是傻逼就是爱你的人。


原来那个时候你已经这么爱她了。

真的觉得很欣慰呢。

很欣慰。



还好我已经离开了。

不然，心的碎片更难捡啊。



加油吧，生活还是要继续。

想恋爱的瞬间

事情过了，就忘了

这样的性格，是好还是不好


今天，雨下一整天

你不在，我也少了那么点干劲


讨厌这样的自己，好像总会被喜欢的人影响着

偏偏每次我喜欢的，都对我没有那样的意思


悲剧


虽然不介意单身，但偶尔还是会觉得很悲剧

没有谈过恋爱，虽然可以保有那份浪漫

但是却没有机会从错误中学习


如果以后遇到的那一段，是想要认真下来的

偏偏，却因为自己不够经验而搞砸

这样，不是很可惜吗


啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊好烦恼

再过 14 天就要变成 23 岁了

突然想诚征男朋友


要很 MAN 的那种

可以保护我的那种

你快点出现啦


哦，很像花痴。