离开前

自从考完试以后，我比之前更忙。


晚会那天早上，就已经大包小包住进酒店。

这里帮下那里忙下，中午了吃鸡饭下午了忙妆扮，
夜幕降临，他为我戴上玫瑰，晚会开始。
很高雅很奢华，有劲歌有慢舞。
喜欢的是我们拼了命在交流，
结果却忘了拍照。

看着大家的脸孔，突然有些不舍。
毕竟我们相处了一年又五个月。
这一别，再见会是在哪里，谁知道。


曲终人将散。我们也到了该散的时候了。



在酒店房里摆首弄姿，拍了很多张专属于我们的照片。
然后开始不停地聊天，一张床六个人一起挤。
说学校某某同学的是非，爆自己不为人知的秘密。
说得好远好远，没有沉默没有停，好像并没有用完晚会的精力。
其实我很累，却舍不得睡入。
这种mapou的经验，不应该就这样睡掉。


所以早晨五点多才意识不清地倒下。


然后我们去了Langkawi，
买很多巧克力，拍很多照片回忆，
制造很多笑料，玩很多游戏。
每一天都很累，每一天都很黑。
可是我心甘情愿，因为我很不想想起即将离开的画面。
就算要结束，也请让我好好地开心地留下回忆。

感谢全世界让我能够和他共进晚餐，
只可惜少了蜡烛。
不然会更美好。


然后我们去了Taman Pertanian，
踩了几个小时的脚踏车，
很累很累，却很爽很爽。

还拍了很多很多的照片。


真的很喜欢拍照的感觉。
当你偶然回顾，可以找到当时拍照的感受。
好像你又再次回到那些快乐的时刻。
比手写更贴切，比回忆更清楚。


然后发生了很多很多让我感动的事情，
受到了很多很多朋友体贴的举动，
承蒙他们很多很多的照顾，
我很难相信自己的幸运，
简直是太不可思议了。



每一段友情都走得那么美丽，
每一段心情都值得慢慢回忆，
究竟是我念旧还是我长不大，
我真的舍不得离开你们这一群。


遥远遥远的以后，我们会有不一样的立场和身份，
但在此时此刻，我们只是最简单的，青少年。
最单细胞又最爱挥霍青春的青少年。


再会啦，我亲爱的朋友们。
真的好喜欢你们。

亲亲亲。

考完后心情二

为了晚会的事情在奔波，
到商场里选购新幸运抽奖的礼物，
买了一些平常自己都舍不得买的礼品。


神啊，请你让我幸运地抽到吧。
我真的真的很喜欢收到礼物耶！
拜托拜托啦（双手合十）~


是不是托太久了呢？
此时此刻没有考完试的快感。
反而是昨晚睡前的兴奋更让我赞辗转难眠。


昨晚真的兴奋得无法入睡啊。
从十点半进房，爬上床，闭上眼，催眠自己，睁开眼，拿手机，发信息，等信息，看信息，笑一笑，回信息，披上被，转个身，再催眠自己，却始终睡不着。
只要一想到明天的最后1小时45分钟，我就只会傻笑。
一点多吧，我才朦朦胧胧地入睡。


大功告成，就回家了。
明早还要去看日出呢！
休息对现在的我来说，
实在是很重要。


走在回家的路上，飘着雨。
细细品尝这份浪漫的自由。
好久好久没有这么随意闲逛了。


真轻松。

考完后心情一

你走向我，
笑得灿烂，
笑得不怀好意。

然后甜甜地叫了我的名字，
告诉我你将会履行你的承诺。
那个我以为你是开玩笑而选择忽略的承诺。


To make a good girl gone bad.


靠！惨了。（汗）

明天以后

真的有点不可置信，
明天以后这统考就会成为我人生中的历史了。


明天以后，明天以后。


细细咀嚼这滋味。


有好多好多的事情想要做，
所以我每天每天都在等待，
等待那一天的到来。


但当一切都近在眉睫以后，
却突然不想了。


舍不得。


仿佛在那之后就失去了目标，没有了方向。


当你不再需要重复做着每天都做的事情，
当你的生活必须面对改变，
你会有些无所适从。


从陌生到熟悉，然后远离。
心情绝对需要调适。


而调适需要时间。


偏偏时间总是很短。


所以总的来说，重新开始是辛苦的。



但，还是必须相信一切都是美好的。


加油。

无厘头的情绪

今天天气好冷，冷到毛孔起立。够力。

噢耶，还剩一个礼拜就能解脱。我的中六。

今天的午餐是快熟面。久违的味道。

想起亲爱的小白羊。哈哈。

真可爱。

好近

还有8天。


还有3张考卷。


然后，Byebye STPM.


就像是一场梦。


醒来后，想到都会偷笑。

不舒服

今天如常陪伯娘到早市买菜。

走到书报摊前，瞄到...



美女兽心！



人长得漂漂亮亮，竟然虐待小动物？

把兔子活生生坐死，把猫活生生压死，把仓鼠用鞋跟踩死！



哦，我的天啊！！
他们是猪头吗？
心里浮现好多脏话！
怎么会有这种人活着？


更离谱的是什么你知道吗？
他们竟然把这些片段用高清摄影器材录下，
然后把它制成光碟广泛售卖？！


SH*T!!!


没心肝的魔鬼！
那些小动物那么可爱那么无辜，
为什么要这样？！
为了赚取盈利？！


他X 的，有没有人可以把那些人渣抓起来惩罚？

好过分，没脑袋，白痴到了极点！



我衷心地希望，那些相关人士将会一一被车碾死！

!!!!!!

真的不喜欢一大清早就把自己的心情抹黑。

出现这种可怕的诅咒心态也很不好。

骂脏话更不好。

可是真的很让人发指。

很不舒服。


只是为那些这样死去的小动物感到难过。
极度的深刻难过。



人类开始犯的罪，
上帝该如何赦免？

一刻遐想

我读着今年的日记，
突然发现好多几乎遗忘的东西。

有些心情想找你分享，
有些心情只想和你静静分享，
可是我不能在这个时候去打扰忙碌的你。


因为，明天，我们，要考试。


无法在msn找到你，
不敢发sms联络你，
只能在这里写下你。


因为我，不想让你知道，却不想你不知道。


很矛盾，我知道。我也不懂得解释为什么。


除了因为喜欢你，我想没有更好的原因，能够解释这矛盾的心理。

休息

啊，好.舒.服.呀~~~!

洗了澡，干干净净又香香。
把头发吹干，然后窝进被窝里。
今天有点冷，好想睡觉...


就这样决定了，先好好休息休息，明天再继续。


不知不觉，八天的考试还剩四天。
我们已经走过了一半的行程。
很累也很绝望，却也很满足。


终于知道答案了，用了两年。


就是这样的吧，所谓人生。
与其听闻，不如身处其境。




无论是我的明天要去哪里，
但至少快乐伤心我自己决定，
所以我说，就让他去，
我知道潮落之后一定有潮起，
没什么了不起。

夜

在床上翻来覆去，覆来翻去。
我睡不着。不知道为什么这样。
但我就是睡不着。


心跳动得很不规律，不规律得让我无法忽略。

然后我起床，开灯，下楼，孤寂。


夜深了，都快十二点了。
可是我异常清醒。

寂寞找来，暗自希望它自己寂寞寂寞就好。


不知不觉我想了很多，真的很多。
我想到以后我们该怎么办。
我和他该怎么办。
我和他们该怎么办。
我和我自己该怎么办。


考试的这段时间，发生了各种各样的事情，
酝酿了各种各样的心情。

我没有找到一个很好的抒发管道，也没有和那些主人好好沟通。
我把很多事拖延下来，因为在考试。
可是原来有些事情不该一拖再拖，
有些事情应该尽早弄个明白。
错过了，留下遗憾，然后，失眠。



逃避是不是我的爱好？
因为我现在好想离开，
然后随便什么都好，
重新开始。


此时此刻的自己，很悲观。


人的感情思绪，是无法控制的。
我们只能够克制，但是有极限。
就像现在这样，情绪克制久了，
突然之间就会排山倒海涌过来，
不留余地的把自己淹没。

吞噬。




好笨。

但知道自己笨的时候，往往就是聪明的开始。

就这样吧

听你说，你们要离婚了。

昨天晚上，你们谈了一夜，最后心平气和地协议离婚。


你说这话的时候，我握着手机哭了一下。在说话之前把哽咽吞下，才开口应了你一声。毕竟不想让你担心，毕竟这是早晚的事情。毕竟我也到了可以承担也应该承担的年龄。

你说弟弟妹妹们都还不知道这件事，因为不想说给他们听，不想他们听。要不是我打电话问起，你也不会对我说。


我知道这是最好的解决方法，因为你们越来越没有默契，越走越远。不再吵架，也不再和好如初。还好他很平静，没有再次上演之前的大吵大闹。印象深刻的大吵大闹。很可怕的。


平静地分开，总是比较好。


解决问题，对吧？现在解决了，就不再是问题了。

而我，不用再担心自己哪里做错，哪里没做对，应该怎样做，不该怎样做。


自私？不，只是明白自己无论如何都是无能为力徒劳无功的。
不是没试过，也不是没努力过，只是都没办法成功挽留。


既然已成定局，只能顺其自然。



“其实我们的个性都不同，是不可能再勉强在一起的。”

“哦。”

“看开点，接受事实，没什么大不了的。”

“嗯。”

“你们永远都是我的孩子，懂吗？不会有任何改变，变的只是我和你爸的关系。”

“我懂。”

“可以接受吗？”

“可以，我知道你们在一起很辛苦。”

“有被影响到吗？”

“一点点。”

“是不是在哭？”

“没有。”

“看开点知道吗？这是很正常的。当两个人不再有感情的时候，这样做最好，不应该勉强。”

“你还会来二伯家吗？”

“当然会！傻婆，虽然不是亲戚了，但还是朋友的嘛。”

“...............”

“不要想太多知道吗？你们要好好读书，努力充实自己，好好处理自己的生活，不要被影响到。”

“哦。”

“去温习吧，好好照顾自己，有什么事就打电话回来，我会听你讲的。”

“哦。”

“莉，看开点啊。没有什么好担心的，不要想太多。”

“哦。”

“好咯，我要带妹妹下街买东西了，掰掰。”

“掰掰。”





我同意，可是我泪如雨下。

心理测验

在房里温习化学。
很难搞得懂。
很想睡。


一点点坚持都没有地，
我把放有白色手提电脑的粉红色圆椅拉近，
把电源打开，登入面子书，开始寻找心理测验。

同时把化学笔记埋在暖暖的被单里。哦，我的天啊。


心理测验真好玩。

自己还不够自己了解自己吗？
为什么要靠心理测验来告诉你？
心理测验说得比你自己还准吗？
为什么宁愿相信它却不相信自己？

你不懂，我也很难懂。
其实心理测验很会发觉隐藏的自己。
有时候你都不知道原来自己有那一面。
很可爱。很刺激。很简单。


我喜欢。


哇，感谢面子书提供心理测验这项服务！


准到让自己笑的老公老婆星座，你的卡通性格，你有多能独处，什么样的男生会喜欢你，你个性上该做的修正，跟你恋爱结果会如何，你的气质与吸引力，你的笨蛋指数，你的搞笑指数，你的白痴程度，和你相配的工作，属于你的童话人物，你给别人的印象，你最怕失去的东西，你属于哪种类型的朋友，你的灵魂颜色，你的专属天使，你的专长等等等等一箩筐。


简直就是玩不腻玩不腻啊！



过了两个小时......



终于有了危机意识，
因为眼睛睁不开了。
明天要早起晨运，
起身下楼拿手机。


咦，有你的信息。

“你的心理测验有告诉你考试出什么题目吗？温习咯~”

————————屏息————————

————————僵硬————————

————————冒汗————————

————————黑线————————


哦，我的天啊。


好糗。


看，你对我的影响力。
好像有一点点大的说。

真糗。



爬上床，躺下去，拉起被子。

咦，我的化学笔记还在被单下。


糗到爆。

九把刀

早上起床后，随手抓起一本书，进厕所。

每个不用上课的早上，我都会比平常呆在厕所里更久。

解决人生健康基本问题，冲个超热的热水澡，再好好护理一下宝贝头发。

而看书，不知不觉已经养成了一种无可自拔的习惯。

很奇怪，却很不以为然。没办法，习惯了。


看了看封面，原来是九把刀的，

《妈，亲一下。》

并不是一本适合在厕所里阅读的书。

也不是在考试的时段里应该看的书。

因为那是一本会让我陷入情节里的书，

让我的心跟着故事情节而起伏的书。

是一本看了后会红了眼眶的书。


九把刀是一个很乱来的作家，
他热血他臭屁他异想天开他乱七八糟，
但是他写的故事很有意思很具意义，
文采更是好得非笔墨能形容。


他的故事很乱来，但是他的乱来很可爱。


记得中学时期的我，在宿舍的日子里总是为了他的一本又一本书而过得废寝忘食。
我想我温习功课的时候都没那么精神百倍。哦天啊。
除了热血的战斗场面，也有甜蜜的爱情画面，更少不了血腥的变态场景。

九把刀的文字是毒药，开始了就戒不掉。

如果你没时间，那请你不要看九把刀的书，因为你一定会上瘾。


崇拜他说的：“人生就是不停的战斗。”


把书放一边，不看了，考完试后再来狠狠地细细品尝再借题发挥哭个痛快！

洗澡吧洗澡吧。

舍不得

舍不得，
舍不得，
舍不得，
舍不得，
舍不得，
舍不得，
舍不得，




我舍不得把头发剪短短~！

圈

漫漫长夜，漫漫长夜。

你也好，她也好，我都喜欢。

无可取代的归属感，无可取代的归属感。

之前的情绪可以一笔勾销，只要现在我们在一起。

七个人牵起手来，就可以围成一个圈。

七个人，一个圈。

你真好

你真好，我要的一句肯定，你给到。
你真好，我对着电话诉说烦恼，你开导。
你真好，没有期望我名列前茅却只要我充实自己。
你真好，没有不耐烦反而很用心倾听我的心。
你真好，总是那么开朗乐观，要我别想那么多。
你真好，知道我想要怎样的生活并给我我要的生活。
你真好，没有强迫没有谩骂只有温柔只有体贴。
你真好，你关心我的健康在乎我的学习担心我的生活。
你真好，你总能够平息我心里的暴风雨，然后再撒下阳光。
你真好，总是知道我很乖很好，心疼我承受一些多余的烦恼。
你真好，总是静静听我说完再慢慢说给我听。

你真好，你每次都很好，每次都那么好。

你真好，我真的觉得你是一个很称职的女人。



妈，我想要你在我身边，陪我哭。

心乱如麻

最近和爸的关系不怎么乐观。
而考试越来越近了。
还有十天而已。

没有办法静下心来读书。

或许就这样玩完了吧？

自私.. 不幸.. 自私还是不幸？

不可以把不读书的责任全推给家庭，但却也无可否认。

我该怎么办？

还是一直无法从幸福家庭的假象里抽身。

还是没有办法。

还是很在意。

还是很乱。

很乱。

伤

慢慢长大了，你是不是觉得我翅膀也长硬了？不是这样的，我不想这样的。我真的只是无能为力。试问大人都无法解决的问题，我可以怎样解决？手心是肉，手背也是肉，无论我怎样去做，总有一方会受伤。但是如果我不去做，你却觉得我自私，把一切抛下，自己远走高飞。


手心是肉，手背也是肉。这不是父母对子女才会有的情绪吗？为什么到我这里就本末倒置了。


可不可以问问我的功课？可不可以问问我的生活？可不可以不要每次电话响起就是那些千篇一律的问题？


十九岁，我没把自己搞坏，就很好了。十九岁，我没带任何问题给你，就很好了。十九岁，我已经很会自己照顾自己，就很好了。不是吗？不是这样吗？


而且，我不会对别人说长道短，我不会花钱买名牌，我不会吵着要换手机，我不会陷害别人，我不会放荡不羁，我不会骂脏话，我不会没礼貌，我不会打架，我不会彻夜不归... 我不会干很多很多伤天害理的坏事，这样不够吗？


我没有不爱家，我没有不关心家。你怎么可能会知道每一次听你诉苦的时候，我哭得那么无声无息却撕心裂肺。你怎么可能会知道每一次听完亲戚们对我们的家事评头论足后，我一个人在房间里是那么地无助但出来后却还要强颜欢笑努力隐藏自己的情绪。你怎么可能会知道，你怎么可能会知道身为大姐的我要面对的东西是那么那么多，而可以依赖的对象却又是那么那么少。


我一个人可以做的东西很有限，而我会做的东西更有限。我不是资优生，我没有IQ 200 的头脑，我自己都未必能够处理好自己的生活，怎么可能处理好你都处理不好的事务？我不是超人，废话我当然不可能是超人。而超人也有无法完成的任务，更何况是我这个不可能成为超人的女生。


我分辨是非的能力已经彻底瓦解，因为我发现你说的道理是道理，而她说的道理也是道理。有时候谁对谁错我都已经分不清楚，往往到最后我都会认为错的都是我，因为我没有办法去解决你们之间的问题。然后你会对我说，我的书都白读了。


其实我想说，课本不会教我如何解决人与人之间的问题。因为课本里的练习题都必须有确定的答案。但人与人之间的关系却不同，它没有固定的方程式更没有一定的准确性。课本是没有办法把那些相处法则全都一一写进去的。


很受伤的。有时候你说的那些话真的让我很受伤。我想当个备受呵护被人宠坏的小公主，但从我出生的那天起就注定没办法。我向往当个温室里的小花，但从我离乡背井那天起这个心愿就不可能实现了。我不能不坚强，但我还是会不够坚强。我很弱很弱的时候，你能不能够别再推我？



珍惜所有不是一个很有道理的道理吗？为什么你做不到。完美主义不可能通行无阻，而很多时候死路也能当退路走。


别太执着，好吗？

哈啾

鼻子好痒。

听说被人想念鼻子才会痒。

打了个喷嚏。

听说有人想念才会突然打喷嚏。


可是...

鼻子痒下痒下，流出一条水线。

喷嚏打下打下，一次两次三次。


吼，原来是感冒的前兆啦。

都怪今天吹入班上的阵阵凉风，

凉得那么不可思议那么不寻常。

害我鼻子都着凉了。


看来又是时候包云吞了。

亲爱的大树小树即将壮烈牺牲。

星期六

有一天，我发现世界上存在着许多不完美。
但今天，我发现这些不完美造就了另一种完美。

不管你多了什么，还是少了什么，都没关系。
因为在情字面前，一切都会回到最原始的爱。
亲情爱情友情手足之情里，那份最基本的感觉。

有缺陷的人不该被鄙视。
该鄙视的是那些没有缺陷却让人生厌的生物。


感谢今天出现的天使，让我看到不一样的画面。




记得谁曾说过后悔是耗费精神的情绪。
所以就算今天浪费了整个半天和朋友在商场里漫无目的的逛，
我也不想去追究后悔这两个字，
反正也倒退不回时间。

都那么累了，不如睡觉。
还想它干什么，对不对？
反正逛也逛了，书也没读到，
至少也让我的日记留下一点快乐的痕迹嘛。



什么？自欺欺人？你真的这样认为？

人总是在自欺欺人的瞬间觉得幸福，不是吗？
而追求幸福这项任务，人人都有责。
所以，自欺欺人算什么？
总之幸福大过天。



刚刚和你聊完Msn，
在我没停过的微笑之际，
心里同时洋溢满满的甜蜜。


美好的下雨天，美好的一天。

有时候

有时候你真可爱。


一下在这边，一下去那边。


我几乎可以想象你这样跑来跑去的画面。


可爱到~~~ 让我很想轻轻拥着，紧紧抱着。

不玩白不玩

今天天气好好。
没有大太阳的日子就被归类为好天气。


今天做了六个小时的数学冲刺考卷。
脖子快断掉断掉的感觉。
想想大考快到了，
脖子更重了。


还有三个礼拜可以逍遥逍遥，
补充能力还是消耗脑力，
都随便随便。


听说下个礼拜11月3日那天开始，
学校就不会再记录学生出席率。
我的头上长出了两个小角，
嘿嘿，不用天天去上课了，
还可以心安理得地翘课。


可是，我还是会去学校的。
为了某些原因。

好好笑，上学不是去上课。
却是为了那个某些原因。


昨天才对伯母说我突然好想过儿童节，
谁知道今天我们的数学老师就买了蛋挞，
说是当作儿童节礼物送给我们吃。
开玩笑，我竟然有一种梦想成真的感觉。
很好笑，我一个人就吃了三个超萌的蛋挞。


这个星期六只有我在家，
有一点不甘寂寞。
我也想出去。

手头上的邀约有谷中城摄影展，
时代广场买衣服走透透，
上云顶吹吹凉风摸摸云，
到纪伊国屋书店看书，
跟老友泡在k房，
或在家读书。

有没有更具意义的事情可以做？
那是个难得的自由自在的周末的说。
... ... ... ...


当学生当成像我这样的不免有些失败，
哇哇哇哇哇，真的有点失败失败。


算了，世界末日不是快到了吗？
不玩白不玩。

到此为止

我只想说，

就让一切到此为止。

不为什么，

只是因为我突然觉得闷了。

没意思了。

小谎言

咦，好像被谁骗了。

一个小小的，不算严重的谎言。

或许想隐瞒，或许怕麻烦。

你没有对我说。

算了，考试将临。

加油吧。

停止

不要一直发信息给我，
不要半夜打电话给我，
不要在我家巷口等我，
不要特地来学校接我。

不要周末就约我，
不要送东西给我，
不要过度关心我，
不要死命缠着我。

为什么有些人不会察言观色？

曾经我们是那么要好的朋友，
为什么你会变成这样？

当朋友不好吗？
可以一起吃饭一起逛街一起看电影。
为什么打破这种默契。

当朋友不好吗？
可以随心分享可以愉快打闹可以自由自在。
为什么你不听我的话。

撕破脸本来就不是我要的，
耍冷淡也不是我喜欢的，
可是你这样做那样做，
我很反感。

拜托，你搞得我很累。

不是谁都耍得起浪漫。
只有对的人能做得好。

错的人做，就叫浪费。

看得不一样

突然间，发现心里看的东西有了不一样。

好像失去某些东西也没什么大不了。

好像没有继续某些事情也没什么关系。

反正就是不在意了。


其母之，我竟然都不在意了！

反而觉得一身轻，想怎样就怎样。

之前笨得把心锁着，等着。

然后自己重着，沉着。


回头看，太不堪回首了点吧那时的我？


突然发现自由的可贵。


这样真好，很好，非常好。

背包旅行

没想到凌晨三点多，我醒来了。

刚好睡不着，有点想读书。

把电脑打开，就像采燕说的那样，至少不孤单。

然后准备温习。

半夜能找的人不多，看了看手机，7条新信息。


而其中一个，是问我愿不愿意去背包旅行。


好像沉睡已久的梦想，突然被唤醒。

血液在沸腾。


我以前一直渴望背包旅行，但是为了什么一直耽搁着。

如今，老朋友回来，把老愿望带回给我。

是时候实行它了，太多的等待只会苍老了梦想。

在二十岁游完马来西亚半岛，才能更早踏入别国的领土。


而心里浮现的第一个问题，
就是你会不会愿意陪我，
一起浪迹天涯。

旧事

把头发剪了，想转换另一种心情。


终究会过去的，我们终究会成为过去。

还好你没有陷在里面。

还好我们依然是朋友。

你还是会打电话给我，我还是会想起你。

只是把位置改变，不再暧昧。

我们甚至聊得比从前快乐。

为什么没有早点发现，比起情人我们更适合当朋友。

这样我就不会傻傻地暗恋你，错过那么多美好时光。

那么多自然而然的美好时光。


不再重蹈覆辙，我告诉自己。


不然我一定会后悔。

活下去

每个人都是被期待着诞生于这个世界，

所以无论如何，

我们都得记得，

要让自己好好活着。

用力笑着，用力活着，活得忘我。

像个天使的礼物。

那个画面。

晚安

嘟嘟... 嘟嘟...

“喂... ”

“喂，方便讲电话吗？”

“方便啊，什么事？”

“没什么，只是想说一件事。”

“你说吧，我会听。”

“ 晚安。”

“呃... 晚安。”（笑）


你知道晚安的意思吗？

W.A.N.A.N.

我爱你爱你。

3 Idiots

刚看了一套电影，3 Idiots.


顾名思义，故事讲述三个常被教授骂 Idiots 的大学生，
是如何精彩的度过人生里最精采的时光。


其实，他们不是白痴，只是被放错了位置。


你以为学位最重要？你认为兴趣没有前途来得保障？


看一看这套电影，流一流你的眼泪。

当这套电影结束的时候，你需要深深地吸一口气。


因为你会发现，咦，我怎么会哭到忘了呼吸？

对，你会哭到很累，却意外地很满足。

因为它值得，让你对人生改观。

（p/s : 这可不是悲剧，相反地，这是一套喜剧。）

走了

就这样走了呢。

仿佛有所觉悟般，你觉得你会离开我。
难怪你今天，一直看着我，一直要我摸摸你的头。

以前凶恶的你都不让我靠近呢，
今天竟然乖乖看着我。

为你清理房子的时候，
我好像也感觉到，
你快要离开了。

一下乱跳一下无力，
原来那是回光返照。

还好我刚才是一直抚摸着你的。

还好我是陪着你的。

在那个小天堂里，
有很多可爱的仓鼠，
还有BiBuu 也在那里。

你会过得很好的，安息吧。

你知道吗？谢谢你的陪伴。谢谢你曾经带给我傻笑。

你真的很可爱。

我爱你。

五分钟

窗外的天空响起了雷，只差雨还没落下。

刚从浴室出来，擦拭着还在滴水的头发。

不小心，瞄到还开着的电脑。


视线瞬间移不开，不由自主静静默默地盯着。

能不能，再让我放纵几分钟。


一分钟...

两分钟......

三分钟.........

四分钟............

五分钟。


没有你的消息。


好了，时间到。收回任性吧！


再见了，我一直细心守护的等待。

放自己一天假

今天没有去上课，在害怕什么，逃避什么。
不是我懒惰，因为我还是五点半起床，六点三准备好。
只是没有拿起书包去上学，而是在房里做数学。

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去探望留院观察的姑丈，很开心他终于张开了眼睛，还对着我笑。
当我握着他的手时，他也能够回握我，认出我是谁。
很开心他比之前好多了。

看着他接受针灸，进行物理治疗，虽然都面无表情，但心里一定不好受。

毕竟，曾经靠自己打点一切的人，突然之间全都要靠别人，怎么会习惯？

不但不会习惯，而且还会觉得自己没有用，处处要别人照顾。

开朗不起来，是在所难免的。


如果可以每天抽空过去医院陪陪他，该有多好。
就算是一个小时也好，至少我可以一直说话給他听。
让他知道外面发生什么事，他身边的人过得怎么样。
让他不会闷得发荒，不会觉得与世隔绝，不会过着单调的生活。

睁开眼睛首先看到的是白色的病房，
闭上眼之前看到的也是白色的病房，
而睁眼闭眼之间，全是一片空白。

很孤单的。所以想陪他。

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一天里可以做的事情很多，待看你怎么选择。

你可以吃很多，你可以玩很多，
你可以学很多，你也可以体会很多。

只要到最后总能让自己满载而归，那就够了。

...

此时此刻，感觉自己真是愚昧。

每一次的异想天开，总是带来挫败。

被人往胸口狠狠地落下一拳，心脏停止两秒的跳动。

出现了很多很多的质疑，关于你和我。

是不是我把看你的眼光放大了?

有时候，还真无力。

别担心

你没有把话说出口，但是我明白。

只是不希望我交男朋友吧？

你知道我的固执，你了解我的倔强，
所以你没有挑明来说。

可是我明白。

从你的语气中，我听见太多担心。
如果看得见你，我相信你眼中一定满是忧心。

怎样才能够让你放心呢？

因为我自己也无法保证能够一帆风顺。

但是，我喜欢上一个男生，
这是一件很平常的事情啊，
没什么大不了的。

没有做坏事，就没什么大不了。

虽然，经过了一年半的城市生活，
或多或少都让我见识了人类丑陋的一面，
也让我了解到自己还幼稚得无法保护自己，
更让我明白任何的人事物都可以瞬间改变迅速变化，

但我说爸，如果不是自己亲自尝过的酸甜苦辣，
那就不是我所渴望拥有的，生活的味道了。

安啦，我会小心的。

不要担心啦，我没那么脆弱。

刚才我不是还好好地和你通话吗？

放心放心。

靠！

好烦燥呐。打开电脑上网不对，戴上耳机听歌也不对。做生物练习不对，做数学习题也不对。心里一直感觉忐忑不安，无法平静下来呢。真是的，怎么是在这样的节骨眼上闹情绪？还有两天而已的说，为什么读不下去了？彻底绝望啊简直。


看来我已经有读不完书的觉悟了。是考前忧郁症吗？或者变成了考试症候群？天啊我真的没办法再继续了，感觉焦虑得不得了。真的没有心情读书呢，真的没有心情。只想要无所事事，或者睡觉睡觉，或者发呆发呆，或者看戏看戏。变懒惰了。很懒惰。


已经感觉会对不起大家了。我说，心情这种东西真的很麻烦呐。不是你说想收拾就可以马上动身收拾的，更不是你说换就换。如果那么简单的话现在我就不会埋首在这篇部落帖里了。对不起啊大家，想任性的时候我没有办法不任性。情绪化的人啊我真是。


不敢去想我要怎么面对拿成绩那天，我已经开始感受到那种讨厌的感觉了。之前也常常出现的感觉，我不是不懂得想象那滋味。天啊我真的觉得好没用哦，啊我还真想逃亡的说。怎么办啦怎么办，现在只能自导自演着堕落，却没有动力去改变啦。


我读不完了啦，我不想读了啦，我觉得中六好难哦，我不想考试了啦。经过了一年半的时间，发现除了认识了不同的人以外，我好像什么都没有学到。功课嘛是半桶水，都快考试的人了，失败呐。交际能力也变差了，性格还给我变内向了，我还真不知道自己是怎样挥霍这人生的。失败失败呐~


虽然现在潇洒任性地说不管了，可是心里却明白等到放榜那天来临时，我一定会是哭得最用力的那只猪。可以预知的后悔，却没有努力去避免，我这个人啊还真... 他X的没用。此时此刻，人生还真是灰暗得可以。顶你的肺，还是去撞墙吧。


啊不然，我还能怎样？

人生

二姑丈病倒了，半身不遂。

年纪大了吧，快八十了。

前一阵子还那么健壮，还充满活力。
我还那么不可置信地称赞他的体魄。
怎么毫无预警地说倒就倒。


生命真是脆弱得可以随时熄灭。


我站在他床边，静静地望着。
他睡得很熟，却听见重重的呼吸声。

我想和他说说话，却没有办法开口。
很想说很想说，却开不了口。
有东西咽着，
我哭了。

不知道为什么，
眼泪突然断了线，
就这样模糊我的视线。


心里感到好难过。


他静静躺着，无法动弹。
半睡半醒之间，
努力地想说话，
却含糊不清。


好残忍的画面。


摸着他的手，依旧温暖却不再有力。
曾几何时岁月悄悄带走他的青春，
留下无助。

我想他也一定很难过，
突然之间不听使唤的身体，
突然之间无可奈何的命运。


任谁都无能为力。


爸爸妈妈总有老去的一天。


如果他们到最后，
只能静静躺在医院的床上，
看着针孔插满自己的双手，
听着点滴一点一点地滴下，
望着身边冰冷的仪器发呆。


他们会不会哭泣？
你，会不会哭泣？


多疼爱自己的爸爸妈妈吧，
因为他们从你出生那天起，
就毫无保留地疼爱你直到现在。

他们还在你身边的话，多陪陪他们。

就算你在远方，也要多打电话回家和他们说话。


因为当他们已不在的时候，
你寄去天堂的思念，
他们未必收得到。


人生总是无常。

谁也无法挽留命运要带走的灵魂。

所以，要挽留现在。

说再见

可以好好地说声再见，那该有多好。

好好地道别，然后好好地再见。

这样才会比较完美，不是吗？

总是匆匆忙忙，总是视而不见，总是想而不敢。

就这样错过了。

就这样过去了。

就这样... 不完美了。

然后才来懊悔。

却来不及了。

问自己，用两秒来道别，很难吗？

谁能预测下次见面的机会？

能做的，也只是好好道别而已。

应该珍惜的。

不是吗？

麻烦

今天本来应该是个美好的星期天的，本来。


打从昨天就已经策划好了，
跑步温习快餐看戏逛街烫衣看书吃饭睡觉。
多么美好，多么有意义。


可是！！


早上七点半到公园跑步，
还没跑到半小时，
肚子不舒服.. ?


什么？？
这个时候来？！？！

吼。
干嘛这样？


然后狼狈地等巴士，
真不明白为什么这个公园的巴士服务这么糟糕，
等了半个小时之后决定搭的士时才出现第一辆巴士。
旁边的antie告诉我说一定是因为司机禁食没有工作动力。

我想也是。


好不容易等到巴士再转巴士终于到了快餐店后，
我就冲去隔壁油站买我的好朋友绵绵。
柜台两个都是男收银员，
还真尴尬。


安顿好自己后就开始温习了。
采燕和淑霞真是一对有默契的朋友，
让我觉得自己好像有点多余。
嘿。

温习化学的时候，
超不自在的。
好累。

每次那个来的时候，
总是浑身不自在。
晕。

糊里糊涂浑浑噩噩地回到家，
我就不省人事了。

我美丽的星期天，
变成麻烦的一天。

靠！

冰淇淋

万里无云的晚上，
人来人往的街道上，
我看到很久很久以前，
最爱吃的酸酶冰淇淋。

那时候，
总是骑着脚踏车，
到一间老旧的杂货店，
用零钱买下一支冰淇淋。

酸酶口味。

骑着脚踏车吃着冰吹着风，
童年真是简单快乐得无忧无虑...

好怀念。

回到现实中，夜市里，
半跑跳地走到小档口前，
买下一支，酸梅冰淇淋。


什么？


一块钱？！


... ... ...


以前才卖四角钱的说。


童年，还真是人生中最美好的日子。(=.=")

无言

我们之间，犹如隔着一道玻璃。



你看得见我，我听得见你。



却，触摸不到彼此。



好寂寞。

立场

下了一场雨，好巧不巧。

功课真多，我却还是看了一场爱情。

有点无可奈何啊，最近。

还有多少时间？考试就快到了。

全力以赴吗？我怕我遗失一个宝贝。

不上不下的感觉，久了就不好。

向前进也不是，往后退不可能。

我也只是一个平凡的女生。

而女生们想要的，
你应该懂得。

但你要的，我也懂。
都不是这些，并不是这些。

早就知道的，我早就懂的。

是时机不对吧？我们都不够勇敢。

我已经，试着努力。

做了很多不曾对谁做过的事情。

但是，单方面的举动，
永远不会有意义。

难免有点失望与心灰，
却知道这并不是你的错。

只是不想太沉溺在自己想象中的浪漫。

这样未免不切实际得有点悲哀。

只是突然累了。
不会走下一步了。

却知道，
你依然是我心中，
最亲亲的宝贝。

两个世界

放开双手。




停下脚步。




我不想再追逐你。




这样才会比较自由。

越来越

终于，连最后的月考都过了。

只剩下100个日子。

只剩下最后的预考。

Aww.

STPM哟~ 可不是闹着玩的。

是时候把多余的情绪沉淀起来了。

暂时别再为亲情爱情友情而感触了。

属于你的，不会跑掉。

例如友情，以及爱情。

不是你的，你也不必烦啦。

加油加油，尽力加油！

无法抗拒的魅力

本来打算不和你说话的。

关上电脑后，决定不理你。
感觉有点不愉快，却没有原因。
女生是很奇怪的生物，我承认。

可是第二天，我看到了你。
仅仅维持几分钟，我的坚持瓦解了。

就是无法无视你。

好吧，我又和你说话了。
还一直说个不停。
昨天的坏心情呢？
拜托，它溜得比苍蝇还快。

没办法，你拥有无法抗拒的魅力。

而我，只是个平凡的小女生。

怪就怪我太没用。
总是这样输掉。

这样的人

人总有不够客观的时候。

因为不喜欢，所以不客观。

对于像她这样的人，我从来不客观看待。

怎么可以这样？
为什么有人就是可以无理取闹，
自视过高，自以为是公主般地活着？

拜托，并不是每个人都可以扮演童话故事里的公主的。

你是怎样？
遇到不喜欢的事就用哭来反抗。
他X的，眼泪不是每次都有效。
尤其是你污浊的泪，
只会让我想呸。

每个人都有半个世界，
两个人在一起就会拥有一个甜蜜的世界。

但这并不是一整个世界。
也不会是其他人想要的世界。

懂吗？

别以为一颗星球以你为中心，
你就可以为所欲为地挥霍你的跋扈。

我们都是即将应战的人类，
别急着毁了自己的阵脚，
得不偿失会是你唯一的后果。

我很少搞针对，
但面对这样的人，
我会用力地讨厌。

最近

开始离开不现实的地方，
回到现在。

最近过了很多很快的日子，
不知不觉就是星期天，
不知不觉发现又过了一个月。

有时候真的不敢相信时间，
不是说快乐的时光才会过得特别快吗？
怎么原来没有很快乐的时候，
它也会跑得很快？

如果时间是乌龟，多好。
它笨重的壳，一定让它跑不快。
就算穿上Nike也不会快到哪里去。

当日记里面，
渐渐重复出现同一个名字时，
是不是说明了，你开始重视那个名字的主人？

当日记里面记载的悲伤，都获得了安慰，
是不是代表，你不再孤单？

如果真是这样，那么我想，我已经确定，我喜欢你了。

最近的夏雨都会让我想要放纵自己。
然后赖在床上，放空。

周末的时候会打电话回家。
半夜的时候会想家。
收到弟妹的信息会很窝心。
想到某些画面会很开心。

他们都说，自己过得不好的时候，
才会特别特别的想家。

是这样吗？我不知道。

或许是压力大了，或许是寂寞久了，或许累了，
或许，是懂得学会珍惜了。

时间是不是会带走很多东西？

难过的时候，听说时间可以冲淡一切；
愉快的时候，听说时间也会带走一切。

开始在想，如果我和你，
被时间带走曾经共同的环境，
会不会，我们会不会，被冲走？
随波逐流地被带去各自的未来。
没有彼此的未来。

算了，不会发生的事情，不用担心。
会发生的事情，担心也没有用。

记得彼此，就好。

自己

有的时候，感觉周围只剩下自己。

心的距离，心的距离。

在走几步就看得见彼此的环境里，
却无法拉近心与心的距离。

累了的时候，好像只有自己可以给自己安慰。

难怪有句话说，人总该学会复原的能力。

就好像月蚀，总有一天，太阳不被看见。

就好像谁曾说的周期性寂寞，总会出现得让人措手不及。

就好像突然间，你谁也找不到，谁也联络不到。

没有人知道，没有人愿意知道。

到头来，你只有自己。

该在身边的不在身边，
在身边的进不到心里边。

原来有时候，我们有的，只是自己。

你快乐吗？

我不知道你为什么会突然离开我。

想起今天最后一次见到活泼乱跳的你时，
你还吃着我为你准备的面包。

你离开的时候，有没有痛苦，有没有不舍...

你有没有想见我...？

和我在一起的这些日子里，你快乐吗？
有没有感受到我对你的爱？

有你陪伴我的这些日子里，我过得很充实。

很喜欢轻轻对着你说话，
也喜欢轻轻吹拂你的脸，
喜欢看你撒娇的模样，
喜欢看你睡觉的样子。

亲爱的BiBuu，一定要记得我。

我知道你将会是天堂里最可爱的仓鼠天使。

我爱你。

愿望

今天朋友问我，你的愿望是什么。

我想了想，只说了最简单的，开开心心就好。

我希望爸爸妈妈可以因为我们而骄傲。
我希望弟弟妹妹可以永远像现在这样互相扶持。
我希望身边的朋友都可以不把我忘记。
我希望不在身边的朋友总是有机会和我聚一聚。
我希望我养着的小仓鼠可以每天吃得肥肥的。
我希望学校可以变成每个人都会怀念的地方。
我希望美丽的大自然可以一直美得很自然。
我希望可以去背包旅行，看看这世界。
我希望可以吃到很好吃的美食，而且不会胖。
我希望人类不再滥杀动物，它们很可怜。
我希望没有被遗弃的父母或孩子，每个人都有家。
我希望钱可以赚得容易点，大家都不用辛苦。
我希望我喜欢的人，可以一直喜欢我。
我希望爱情可以轻松点可靠点，不用每天闹分手。
我希望陌生人之间亲密点，一个世界一种爱嘛。
我希望很多事情都可以透明化，不必猜疑。
我希望生活简单一点，这样人也可以简单点。
我希望每个人对流星许下的心愿，都是美好的。
我希望我可以不重要，但有存在的必要。
我希望天使真的存在，圣诞老人也是。
我希望海豚不要绝种，人类也是。

我希望得很多，但都是希望能够开开心心而已。

反正遥远遥远的以后，
不会有人记得我，
曾经在这星球，
这样活过。

所以，幸福够用就好。

或许这样很好

梦想是梦想，我还是我。

忘记挽留最美的时间，
不经意匆匆的放过。

曾经想拥抱的彩虹，
有风吹过，转眼只剩下我。

我不懂人世间的那些烦恼，
它为什么要缠着我？
这到底会是谁的错？
还是我不放手？

这世界给我的幽默，
是不是要告诉我，
潮起终究会潮落。

总要有人来陪我咽下苦果，
再一起尝一点美梦。

要等你先开口，
那冬天才会走。

有些人经过我身旁，
住在我脑中，
在我心里钻洞。

有些人变成照片，
渐渐堆在角落，
灰尘像积雪一样厚。

时间如果可以倒流，
我想我还是会卯起来蹉跎。

反正就这样吧，我知道我努力过。

活着不多不少，幸福刚好够用。

今天天气阴.转晴

自卑是最猪头的情绪。
它毁掉你的一整天，
扼杀你的美。

微笑很容易，
笑容很简单，
可是有时候，
嘴角还是会很重，
就好像挂了哑铃那么重。


你情绪不好的时候，
最好远离人群，
因为你不说话还好，
一旦开口说话，
会害人跑去跳楼。
毕竟太臭了。

说话与不说话的差别，
在于听者的察觉。
没人发现你，
说话或不说话，
其实都没有差别。

所以我说啊，朋友，
在我叽叽喳喳的时候不要嫌我罗嗦啦。
等我不说话的时候，
真的会吓死你们的说。

...

最近这几天，
明显感觉到自己在逃避些什么。
明显察觉到自己不想触碰些什么。

根本不想理会，感觉它很厌恶，
甚至有些避之唯恐不及。

是不是在一开始的时候，我就起错步？

好像走错了，因为感觉不对劲。

早知道就不碰了。

早知道就好了。

早知道。

玩乐打烊了

一夕之间又开学了，
真不想回到学校上课，
我竟然有种浪迹天涯的想法。

呿。

昨天还在海边，
今天回到城边。

昨天醒来天气冷冷，
今早起床空气脏脏。

昨天有你陪我游山玩水，
今天剩我独自徘徊，
在开始陌生的这边。

或许是差异太大了吧，
上课的时候竟然有些适应不良。
好像忘了之前是怎么和现在身边的朋友们相处，
好像忘了之前我们是怎么那么要好地一起打闹，
我甚至忘了我和你和他和她分享着同一个秘密。

原来不止地球的另一端有时差，
我的世界里，也存在着时差。

慢慢来吧，慢慢来。

只是还没找回，不是遗忘。

当找回熟悉的同时，也是玩乐开始打烊的时候了。

一点其实并不只是一点

最近太专注于某些事，让我忘了我自己。

其实对于我们在意的事，
难免会多花一些心思去想，
但是搞到神不守舍的地步，
先生小姐们，那就该用力敲醒自己了！

毕竟，不是每个人都能成为另一个人的灵魂，
不是每个人，都有能力了解另一个人的想法。

没有花上时间，没有培养默契，
没有时常相处，没有气息体温，
是很难达到心有灵犀的效果的。

柏拉图式的爱情没那么简单，
寂寞的时候，它也被打败。

少了那么一点，
终究是少了那么一点点。

追

考完试了，终于。
可以放纵一下下了，终于。
有时间和自己好好相处了，终于。


突然之间...


我发现你的字体很美。

我发现你的头脑很聪明。

我发现你的思想很成熟。

我发现你的功课很好。

我发现你的外表很可爱。

我发现你的笑容很孩子气。

我发现你的举动很幼稚。

我发现你的人际关系很不错。

还有，我发现你在某些方面还很呆。

算了，反正每个人都在学习。

有谁出生就拿着计算机？
有谁成功没下过了苦功？

距离嘛，什么事都有。
你比我好，但我比你乐观。
只要有机会，追就好啦！

怕什么。
拜托，我怕什么？

欣薇

说真的我没想到我的一封信可以让你这么感动，
虽然我其实很希望你收到这份礼物后会很感动。

毕竟我是用了温习生物科的时间来做的，
俊康知道后会不会说我偷懒？
嘿嘿。

所以你不感动就真的应该天打雷劈咯！

我从来不知道原来有人可以这样形容我：
“很复杂的头脑，但很简单的心。”

这句话很贴切，真的。
因为我知道我真的不是很单纯，
只是不知道为什么表现出来的就是有那么一点单纯。

现在才知道，原来是因为，我会把事情简单化。

你把我看透了，高兴吗？嘿嘿。

说真的我看到你为我写的那一篇，
只属于我的那一篇文章时，
除了开心我还很荣幸。

开玩笑，张欣薇耶！
那个超有主见超MAN的女生耶！
我的偶像耶！
又搞笑又好玩又善良又大咧咧的那个人耶！

哇噻，真的不知道该怎么说，
害我现在都有点不好意思看到你，
好像你是我暗恋的对象而你发现我暗恋你般，
我看到你会尴尬会脸红会怕怕会紧张又会想大笑。

我会不会患上人格分裂症啊？囧...

欣薇，我知道你的看透是你不得不面对的成熟，
但你的单纯还是有的，还是在你骨子里的。

好吧，或许不敢肯定还有没有单纯啦，
但单蠢一定有。

一边大笑一边担心你凶神恶煞的眼神，希望自己不会死得太难看。

多跟在我身边啦，
让我带你去找吃。

噢k ?


好吧，大家，这就是她写给我的文章啦。
http://cshinwee.blogspot.com/2010/05/blog-post_27.html

考试

今天是考试的第二天，
算是轻松的一天。

只不过当我埋首三小时，
在写下最后一个字后，
抬起头，感觉重见天日。

终于看到除了钢笔蓝以外的颜色了。

说真的，考试最让人心跳加速的时候，
就是你还没写完答案的最后十分钟。

我的天啊那真是最最最最最可怕的时候了！

你很紧张了你没有idea了你没有时间了你没有办法好好握笔了。

然后你的手偏偏就很不听使唤地乱摇乱摆好像得了痉挛症那样。

然后你开始冒汗你开始口渴，
可是偏偏你的位子没有风扇你也没有时间喝水。
天杀的你就会开始在心里骂脏话开玩笑你就是有时间骂脏话。

终于老师把考卷拿走后，
你深深吸一口气，
再深深吐一口气，
然后告诉自己，
算了。

反正事情发生了，
答案也写了，
算了。

再想也没用，
算了。

不如开始担心明天吧，
十二题高难度数学问题
该怎么度过那三个小时。

我不是担心时间不够，
而是害怕时间太多。

没有骗你，
当你不会做数学题时，
你不会就是不会做了，
给你再多时间也没用。

所以说，那些不够时间做完数学题的同学，
都是那些会做数学题的同学。

而我这个不会做数学题的同学，
摆明就是有太多时间的同学。

想撞墙。

就好

早上好冷，在浴室里打冷颤。

中午很热，真的很想吹冷气。

下午很懒，没有跑步。

读书读到懵嚓嚓，
走路走到去喝茶，
冲凉冲到一个钟，
打扫扫到吹凉风。

考试就在三天后，
心里有数这次也是读不完，
有一点紧张有一点害怕，
还有一点烦。

晚上还要继续读书，
有点想撞墙，
又有点怕痛。

其实想想，
不妨告诉自己，
至少自己还活着。

你知道有些人，
他根本没有机会为自己的生活烦恼。
他想为自己的生活烦恼都没有机会。

所以你烦你恼，
至少你还能说，
活着就好。

累

唉，今天真累。

在学校感觉快要死掉了，
偏偏时间却过得那么慢，
慢到我都没有力气和别人打交道了。

其实蛮想经历那种，
眼前一黑就不省人事，
醒来时躺在医院的感觉。

让我可以任性的赖床几天，
任性的逃学几天，
任性的休息几天。

身体太强壮的坏处吧。

回到家就拿出课本来温习，
然后不到几分钟就睡死。

醒来时外面下着好大好大的雨，
不由自主地就拖着身体上房间再睡。

下雨睡觉是很享受的。

醒来后就洗澡吃饭，
吃得少肚子却很饱，
我该不会是有毛病吧？

最近一直叹气呢，
不知道怎么了，
叹出的二氧化碳,
感觉都很重。

好像突然之间就变得很累，
虽然并没有进行太多活动，
可是就是很累。

累得我连微笑的力气都没有了。

为什么

不要让我觉得自己很没用，可以吗？
不要让我两边都难做，好吗？

不是我自私，
不是我不想解决，
可是我真的不知道该怎么挽救一段破碎过的关系。

为什么是这样？
为什么我们就是会这样？

多久没有一起旅行了，
多久没有真心笑过了，
多久没有聚在一起了，
多久没有谈心了。

多久，我们究竟用假象活了多久？

我逃到了这里，
我遗忘了那里的问题。
可是问题依然存在，
时不时会突然蹿出来，
敲痛我。

敲痛我，然后告诉我，
你这个自私的不负责任的没有用的大姐，
你这个不孝的忘恩负义的没有用的女儿。

只会伸手拿钱，
不会帮忙解决。

只会躲到远远，
不会靠近边缘。

为什么给我信心的人是你，
打击我信心的人同时是你？

我听电话听了好久，
耳朵痛了好久，
手机很热，
心很累。

你们的问题你们解决不了，
我们可以怎样帮？

为什么她可以依然过得那么好，
和我们相处得那么好，
但你偏偏不能？

为什么幸福的定义只有你说了算，
我们认为幸福的定义，
却不被你认同？

为什么非得搞成这样？

为什么只有你的建议算建议？
我们认为对大家都好的建议，
却不被你认同?

为什么要这样？

我只是不想让自己有太多悲伤的情绪，
我只是想好好感受活着的快乐，
我只是想过得幸福美满，
我只是想好好读书。

不是我不愿意帮，
只是过了那么久，
能帮的早帮了，
能做的都做了，
就是行不通啊。
那我能怎样？

感觉真的很糟糕，
你知道在你们面前，
我是最容易掉眼泪的。

因为这些是我最在意的，
因为这些伤我最深，
因为这些让我最痛，
因为这些让我最无助。

不要让我真的觉得自己很没用，
因为我已经认为自己最没用了。

你再这样，我会崩溃。

发现

好吧，爱情，
其实不是一件简单的事情。

不是你觉得快乐就好，
也不是你觉得窝心就好，
更不是你觉得甜蜜就好。

爱需要沟通，
爱需要默契，
爱需要依靠，
爱需要勇气。

不是说我喜欢你你喜欢我就可以，
也不是说我们两情相悦就可以天下无敌。

别傻了，
如果爱情真的那么简单，
为什么我们还需要赞颂经典爱情？
为什么我们会觉得罗密欧与朱丽叶的故事很唯美？

单单纯纯简简单单的爱情当然好，
可是遇到了现实该怎么继续单纯简单？

所以别傻了，
相信爱情，
不如相信自己。
滋润爱情，
不如滋润自己。

让自己变更好，不是比较好吗？

分享

其实，我亲爱的朋友们，
最近有些些事情，
是我很想很想，
很想和你们分享的。

压抑的感觉还真不好受，
你知道的啦，
我很少把事情收在心里的，
因为我喜欢分享的感觉。

而且，听说我的表情总是没有演戏天份。
开心就开心，
伤心就伤心，
生气就生气，
讨厌就讨厌，
难过就难过。

所以，
快乐还要装得若无其事，
说真的，还不是盖的难熬。

就好像本来正要飞翔的身体，
却被绳子拉住。
或者像快进嘴里的甜品，
却被蚂蚁咬住。

然后你的脸上开始出现许多黑线，
每一条黑线仿佛都写着：
炸到炸到炸到炸到炸到~

然后你还必须确定自己的嘴巴有拉上拉链，
不然不小心说溜了嘴，
到时你自打嘴巴多少下都没有用。

上帝啊，你可以把时间快转吗？

让我现在就活在考试后的日子吧。

走火入魔

最近几天，嘴里总在反复重播一首歌。
然后，心里总在反复浮现一个人。

感觉有一种，两个人在一起的感动。

我想我开始有点走火入魔了。

忘了我从什么时候起，
忘了你为什么能够让我，
一步一步，走火入魔。

如果你也有相同的感受，
感受到有种突然的冲动，
不如放肆一次，
和我一起走火入魔。

只不过..

幻想总是美好而又浪费时间的，
轻轻拍了两下自己的脸颊，
告诉自己到此为止。

14天后就考试了，
不如先幻想成绩单吧。

考试过后，
再继续也不迟。

对不起

我知道你也不好受。

搞成这样，都不是我们故意的。

只是当时我感觉很受伤，
所以我无暇顾及你的感受。

对不起我说那样的话做那样的事。

我只是害怕自己被在意的人遗忘。
因为我会，有一点点严重的失落和难过。

所以事情发生的时候，我变得有点失控。

对不起。

跟这段友情比起来，
那真的只是一件小事，
一件微不足道的小事。

如果就这样被破坏了，多不值得。

星期五一起去吃冰，好吗？

推动力

最近生活变踏实了，很多。

做事情比较积极了，不少。

心情轻松了，
思想成熟了，
归属感找到了。

还好有你这份推动力。

还好有你。

不能

我只能有一点点心动。

因为我们，

不能一起逛街，
不能一起看电影，
不能一起吃套餐，
不能一起跑步，
不能一起打球，
不能一起散步，
不能一起唱歌，
不能一起拍照，
不能一起手牵手。

我们不能做的事情很多，
所以我能做的，
只有把心动，
放到最少。

默契

今天考Malaysia University English Test (MUET), Speaking Test.

早上等等等，等到很紧张。
感觉蝴蝶都在肚子里飞来飞去。
看着朋友们一组一组进去，
再一组一组出来，
我就更紧张。

还好我们这一组，
有我有ShinWee有JunKang有WeiCheng的这一组，
经过了不少的相处，
花过了不少的时间
做过了不少的练习，
说过了不少的废话
终于，培养出了不少的默契。

这些默契，是不必言语，
只靠肢体语言来表达的。
用眼神用动作用语气，
用听不见的声音在表达。

而往往有默契的人，
就可以在最短的时间内，
捉住最准的信息。

因为默契，我度过了一个愉快的考试。

原来，默契是可以培养的。

爱情，能培养吗？

若无其事

你像一阵微风，轻轻柔柔吹入我心中。

一点一滴慢慢累积的回忆，变成这段感情的催化剂。
我们若是习惯了彼此，是不是就会演变成喜欢？
若有似无的暧昧在蔓延，我已站在危险边缘。

变得词穷变得不自然变得语无伦次，
变得胆怯变得懦弱变成掩饰的面具。

如果因为喜欢上一个人而让自己变成另一个人，
你会继续吗？

如果因为喜欢上你而让我变成另一个人，
那我不去喜欢了。

越简单越好，不是吗？
我不懂为什么要被感觉牵着鼻子走。
我也不懂为什么要被习惯拉着双手走。

再这样下去，一些事情就再也隐瞒不下去。
当事情再也隐瞒不了地露出痕迹后，
不自然现象将横在你我之间。

或许我只是没有勇气。

我不想为了未知的感情而摧毁现在的感觉。

因为我手上，并没有足够的筹码，去赌。

所以，只好若无其事地，优雅出场。

星期一

今天特别讨厌星期一。

因为我会变得很忙。

早上要站很久，又要坐很久，脚酸脚麻痹，显。
要唱4首歌，国歌州歌校歌马来西亚歌，显。
还要举手背国家原则，从小学到现在，显。
又要听老师碎碎念，更显。

回到班又要当值日，扫地。
心情异常烦躁。
因为很.热.啊.！

一周内第一天的第一课，就是生物节。
一上课第一个看到的老师，
就是那个让我很想飞校鞋给她的老师。
不知道为什么那么不喜欢她，
可能除了教书不懂装懂之外，
就是她那股不香的香水味。
天啊，有时候真希望我可以不用呼吸70分钟。
让我就这样晕掉也好。

星期一真的是我最不喜欢的一天，
因为它离星期日最远。
偏偏星期日却离它最近。
每次当我感觉还没过够星期日时，
星期一就来了。
真讨厌。

而且这个星期一我还失血过多。

靠。

担心

突然间很担心，
世界末日是不是近了？

最近看了世界上发生的许多灾难，
同情开始蔓延，
忧心开始泛滥。

人的生命真的越来越脆弱，
大自然的小举动，
世界的一大动。

上帝真的存在吗？
如果有一天，
末日来到我面前，
我对上帝祷告，
祂是不是会出现？

应该不会吧。
如果每个祷告祂都得出现，
那么上帝岂不是忙着跑来跑去？
这样未免也太忙了点。

说真的，我个人认为，
现在发生的一切，
不再是警告，
而是在预告。

因为，警告不会一而再再而三地夺走性命。

考试好像都变成了小事，
如果跟灾难比较的话。

有时候会想，
这么辛苦读书干嘛？
成绩以后会有用吗？
地球不是快完蛋了吗？

可是，这样想是不对的，
是悲观的消极的。
明天肚子一样会饿，
难道你今天不用吃饭了？

一样的道理。

只是在忙着为未来奋斗的同时，
别忘了活着真正的意义。

那就是去爱。

你可以失去某个未来，
毕竟你还能去找另一个未来。
可是你不可能用另一个人的爱，
取代你已失去的爱。

所以，发现身边的爱与被爱，
很重要。

往往在人生的最后一刻，
你要见的你想看的，
绝对是生命中最爱的几个人，
而不是几张漂亮的成绩单。

终于明白珍惜的意思。

*(所以，发了信息给爸爸妈妈，说了我爱他们。不管古板的爸和开朗的妈会不会觉得不好意思，爱就是爱了。也发了给弟弟妹妹，让他们习惯把爱说出来。爱就是爱了，没办法。)

最近

最近有点累，常常不知不觉就睡死在书桌上。
可怜的书本们，对不起我在你们身上画地图了。

妹来陪我的一个礼拜，过得太够力了。
从巴士站接了她后就去The Mall逛，
The Mall 真的很显，都没有东西看的。

然后下大雨。
身为大姐的我，
当然是要帮妹拿行李的，
结果我拖着那个不知道装了什么鬼垃圾像要去哪里逃难的笨重行李，
在回家的路上，奔跑。
有够累，但有够欣慰。
因为妹来了。

星期六去看电影，Clash Of The Titans。
说实在的没什么特别，
特别的是我们是在全马最大的电影院里观赏。
真的很大，大到我不得不承认自己眼睛很小，
因为它们装不完那整个大荧幕。

星期日去1U，逛了一整天，只为了买她的牛仔裤。
真的很想脱鞋走路咯，穿鞋穿得好累。
要变高就要穿把脚弄得快断掉的高跟鞋，
天杀的我以前干嘛不死命跳高一点？
还真的是天杀的。

早晨到公园跑步，才两分钟她竟敢跟我说她累了？！
有没有搞错哦，平常不做运动吗？
可想而知最后我们是用走公园来消耗这两小时的，
阿公阿嫲式。
唉。

星期一有上课，昨晚连夜倾谈，
第二天上课懵懵懂懂，
可是放学时去看电影，
却精神到~
你知道的咯。

真怀疑如果上课能像看电影般，
充满高低起伏的情节，
我想我的成绩会好到吓死我自己。

星期二恰巧是Sushi King的promotion day，
我们没错过的去了，而且不用排队，
不像去年那样，排上半个钟。
我们吃了好多，其实是我吃很多。
因为，我真的很喜欢寿司。
一年就等它一次，我怎么可能放过？

减肥？
明天再说吧。
(我一直饱到第二天午餐，没有骗你。)

阿彬带我们去Look Out Point看夜景，
吉隆坡的空气不美，
可是夜景美翻了。
如果能和心爱的人到那里喝一杯，
就算是白开水，
我想应该也很浪漫。

星期三有什么？当然是夜市啦。
我一定会买一杯爱玉冰，
妹一定会买Uncle Bob炸鸡排，
我们一定会走走逛逛浪费时间，
虽然第二天有数学功课要交，
虽然第二天有小测试要考，
可是我都故意去遗忘，
因为我想陪陪我的妹妹。

分数功课随堂测试，
都没有我的家人重要。

发现妹会把钱给那些可怜的人，
那些没有手没有脚的人。
我曾经也是那样，
但现在不会了。
是谁让我精明？
或者，是谁让我无情？

变得实际，也许好也许坏，各一半。

星期四很乖，没有乱跑。
可是明天星期五，
好像有点懒。
所以也没有翻开书本来温习。

谁最厉害蹉跎岁月？我！

星期五去看电影，又。
可是这个不一样，
我是因为爱国，
所以支持国货。
《初恋红豆冰》，
马来西亚作品。
出乎意料的马来西亚式，
出乎意料的好看。

终于了解到初恋不是Forever，
而是单单纯纯。

爱过就足够，干嘛天长地久？
刻骨地放在心里，更好。

星期六，早上九点半，巴士开走了。
看着妹坐在巴士上，还真舍不得她回家。
明天起要自己睡自己烫衣自己跑步自己玩Hamster，
自己看书自己看戏自己说话给自己听，

还真寂寞。

习惯了就很难适应改变。

星期日，不想跑步，因为没有动力。

今天，星期一，开学了。
一切，又回到一个礼拜前，
那些一成不变的日子。

太够力和太不够力，
只有一个字的差别，
可是却让我同时感到天堂与地狱的存在。

Hachi

最近看了一部电影，有被感动到。
没想到故事的最后会让我哭得那么不能自己。





这是一只秋田犬的真实故事。
它遇到了一个主人，它很爱主人，主人也很爱它。
它每天早上都会送主人去火车站，傍晚再到火车站等主人回来。
一直到主人去世后，它仍然不管春夏秋冬地准时到火车站等主人。
一等就等了好几年。





它每天风雨不改地一直等一直等，一直等着主人会回来的那一天。
在一个下着雪的夜晚，它终于等到了。
它看见主人从熟悉的车站门口走出来，
然后对着它招手微笑。

主人终于来找它了，他的灵魂，从此以后，将一直陪在主人的身边。

火车站前的秋田犬，闭上了眼睛，却拉起了嘴角，永远安息了。

写着写着，我的眼泪还是在掉。

因为，我真的真的，被这个故事，摸到心灵深处了。

Hachi 告诉了我，永远不要忘记你爱的人。

一线之差

很多时候很多事情，
其实都只是一线之差。

天堂与地狱，快乐与悲伤，天使与恶魔，
往往都只有一个转身的距离，
你转了，就换了。

学会转身没那么简单。

你要有很好的克制力。
克制自己在转身以前崩溃。

要有乐观的心境，
告诉自己没什么大不了。

要有适当的放弃，
放弃无谓的自找的烦恼。

也要有过分的自信，
来让你自己不被任何东西击败。

有了这些，往往只要一线，就能改变。

斯贝秀

为什么自卑？

为什么让自己不快乐呢?

为什么要被看不见的东西捆绑着看得见的自己？

你抬头看一看蓝色的天空和白色的云,
你再低头看一看踏着陆地的美丽双脚，

看看你的左边有车来车往的忙碌，
看看你的右边有蝴蝶飞舞的宁静。

地球在转，
你很好很不好，
它还是会转。

星星在闪，
你快乐你不快乐，
它还是会闪。

别想得太多，别要求太多，
人生嘛，开心才有意义啊！

I'm Not Perfect, Yet I'm Special!

( 有时候就是不得不感谢身边的天使，谢谢你慈慧姐。)

记得

有些人用书信保存他与朋友间的秘密。
有些人用照片记录他与死党们的年华。
有些人用日记填满他的暗恋痴恋单恋。

关于那段岁月，那些人，我都会珍藏。

虽然，我的记忆力不特别好，
而且，我也不会常常回忆。

虽然，我可能忘了很多细节，
而且，还可能忘了曾经的你们。

但是，我的心里有很多小屋，可以容纳很多感动。

每一份感动都有一个家，
他们永远住在里面，
不会搬家。

还有，
相信我，
每一份感动都有一个名字，
那就是提供感动者，的名字。

你们，都住在我心里。

Wait For Me

Darling did u know that i dream about u,
waiting for the look in ur eyes,
when we meet for the first time.

Darling did u know that i pray about u,
praying that u will hold on,
and keep ur loving eyes only for me.

Darling did u know that i dream about life together,
knowing it will be forever,
i'll be urs and u"ll be mine.

And darling when i said,
till death do us part,
i'll mean it with all of my heart,
now and always faithful to u.

Cause i am waiting for,
praying for u darling.
Wait for me too,
wait for me as i wait for u.

Now i know u may have made mistakes,
but there's forgiveness and a second chance.

So wait for me.
Darling wait for me.

Wait for me.

加油

觉得沒有自信的时候，连说话都会特別轻声细语。

多少次听见自己的声音，觉得是那么的陌生。
不会重复地小小声的说每句话，
都是我害怕被人不屑地忽略的反应。

那种怕这个担心那个的滋味，
还真的不是很好受，
心情就好像受到自卑的限制，
被锁在小小的地盘上来回盘旋，
不敢越步。

喪失自信的关系。

当你觉得你比不上在你身边的每一个人時，
你走路很慢说话很轻笑得很勉強。
你不会反驳话题无趣也不再有意見。
你变得很小心翼翼，你变得沒有活力，
你让每個人都觉得你很沒勁。

然后，你的人格，可能就這样被定型。

很可悲，不是吗？

不要這样下去了，我要加油。

努力用工读书，把成绩搞好。
让自己学会面对，让自己不被打击。
让自己变強，变得很強很強。

所以朋友们，
如果我问的问题很简单，
不要觉得不耐烦。
我只是思维转得慢了点，
在你們早早就想到方案的时候，
我还在死路里打转。

也要谢谢那些帮了我的朋友们，
因为你们的热心和帮助，
才能让我不至于变得更糟糕。

所以，加油！

其实

我写部落格，是想把生活中的事情记录在案。

我写的是最初最真的感受，
我写的是我对生活中所领悟的感受，
我写的都是我人生里头所遇到的一切。

我让别人看，我不怕其他人看。
因为我没有恶意的人身攻击，我只是发泄。

发泄一些我不该在现实生活中发泄的情绪。
因为我有良知，我知道有时自己的不满不一定是对的不满。
所以我才写部落格。

如果你看了后不爽，不要怪我。
我没有勉强你看。
我没有逼迫你读。

所以，

请尊重我在属于我小小的地方写下我小小的心情。


在这里，
请参与我，
而不是批评我。

放假了

三月假期到了。

我没有回家，当然我指的是家乡的家。

人长大了就是这样吧？
离开了小时候，
有了自己的生活，
加上自己的朋友，
和许多新鲜的念头，
家就会慢慢慢慢地被排在后头。

等到几时我们都累了倦了，
才会开始想念，
想念那个虽然不完美却很温暖的小家。

我就是这样吧？
不怕死地去玩去闯，
等到伤痕累累的时候，
家才会浮现，
平凡才会被思念。

飘荡的日子过久了，
浪子的性格养成了，
连潇洒也已经习惯了，
想走就走的想法不会被犹豫。

可是回头一看，
被我留下的人事物，
却在原地舔伤。

舔我在他们心里留下的伤。

不是每个人都可以潇洒，
不是每个人都懂得流浪，
有些人习惯了安定，
你刚来了又匆匆地走，
只会让他们无所适从。

所以，今天我告诉我自己，
没有回家，也要记得，
打电话回家。

因为，家人对我的爱和等待，
是我唯一不能也不想潇洒的牵挂。

我 . 爱 . 你们。

看不开

然后，风扇还是转着，风还是吹动着。
只是我听不到任何声音，除了越来越沉重的心跳。

昨天考的数学派回来了，10分。

我还要自欺欺人多久？
连我自己都不相信自己真的努力过。

到底怎么了才会让我考出这样的成绩？
自从去年成为全班最后一名之后，我真的什么都是最后一名了。
无地自容的感觉真糟糕，我感觉越来越自卑了。

明明才刚考完试，刚想呐喊自由的心又被叫回来，哀悼。
哀悼我那烂透了的数学考卷。

而老师讲解答案的声音，
不知道为什么我听了就只有厌恶，
怎么听就怎么刺耳，
只希望她赶快闭嘴。

讨厌。

没有资格讨厌但我还是讨厌。
不是别人的错但我还是讨厌。

只能说是自己一时看不开，
不知道该拿这突如其来的失落感怎么办，
所以只好把一切讨厌，
把一切都讨厌化。

p/s :
蚂蚁写了一张纸条给我，虽然牙齿画得很丑，但是那抹笑容却画进了我心里。

谢谢。

考试咯！

2010 的第一次考试，
希望过得顺利点。

其实，
我希望它过得快一点。

比去年更努力了，
只是不知道成绩是不是还是很差。

我只是希望这次的成绩可以比上次更好看。
这样我才能有个交待。

拜托了！

@#$%^&%^$@#&

不懂事情的来龙去脉就别一副自以为是的嘴脸。
你以为你不在的时候我也像你看到的时候那样？

白痴。

我有那么无知那么不会想吗？
要我尊敬你就请先尊敬我的尊严。
我不会随便和别人过不去，除非别人先和我过不去。

你管我那么多干嘛？你限制我那么多干嘛？
造就了我很多很多的不满，和反感。
我有冒犯到你吗？我有吗？
干嘛总是找我的缺点呢？
难道你的嘴把说不出好听的话？
还是你的眼睛容不下我的优点？

我说你啊，不说好话就别说话。
我的自尊心已经一点一点慢慢逐渐被你砸得粉身碎骨，
碎得再也不想对你露出虚伪的笑容。

不要这样管着我。

生命是我的，你可以参与但你不能控制，
让我做我要做的事，
让我说我要说的话，
不要把我堵到再也控制不了而爆发的地步，
到时候我会凶你，凶我不该凶的你。

然后，我不会再期望你那没有意义的原谅。

并把你彻底赶出我的世界。

暧昧

你在想什么？

是不是想着和我一样想着的事情？

你感受到什么？

是不是感受到我现在感受着的情绪？

你知不知道你，就像一阵夏天的风。
轻轻地带来我喜欢的感觉，
又轻轻地离开我的身边，
让我一个人寂寞。

怎么去拥抱这阵风？

难道要我勇敢说出口？

别傻了，不可能。

暧昧不明，就是这样，才对味。

Sport Day

怎么说呢？

今天运动会，把自己打扮得人不像人鬼不像鬼，
去操那个到最后除了笑柄什么都没有的步。

操他X的。

热死了累死了麻烦死了！

脸上涂了一层青色底，又粘又痒。
衣服多到~（拉长音）
又穿又脱到我傻。
样子衰到~（再拉长一点）
不堪回首的地步。

天啊... 还真是让人不爽。

但最最最最让我不爽的是...

我被晒黑了。
黑到脱皮了。

上帝啊，救救我吧！

我比较喜欢白白的自己。

不知道整罐雪花膏够不够用叻？？

思考

最近开始在思考，
思考为什么我应该要有男朋友。

很多朋友都在怂恿我交男朋友，
很多朋友都会在我说我还单身时，
露出看到恐龙的表情。

现在是怎样？？

没有男朋友很奇怪吗？

爱情这种东西太高深莫测，
我还搞不懂。
虽然我在听着朋友们的交往过程时，
难免会觉得很浪漫。

浪漫？？

其实我不懂什么是真正的浪漫，
也从来没有听过清楚的浪漫定义，
总觉得只要是让自己的心里漾满了甜蜜的感觉，
或者是突如其来的某个画面或语言给自己带来的震撼与激荡，
那就叫做浪漫。

浪漫这种东西很奇怪，
就算它没有发生在你身上，
你也会觉得浪漫，
只要你的心或你的感觉被小小的轻触一下。

就像是看韩剧一样，
男主角与女主角的对话，
或者是一个柔美的画面，
都会让目不转睛盯着电视看的你不自觉地赞叹：
[哇......好浪漫哦......]

可是，听和懂是两件事。
就好像写爱情和有爱情也是两件事。
写爱情不表示我有爱情，
而听浪漫也不表示我懂浪漫。

爱情不是我说有就有，
虽然我可以说找就有。
找来的爱情，持续力不够，
等来的爱情，成功率又不高。
我要的爱情，不是我的爱情。
我不要的爱情，偏偏都会让我遇上。

怎么办？

难道要我为了打破恋爱0次的纪录，
而去接受不清不楚看不到未来找不到认真还没有辛苦付出的爱情？

这样做只会造就一种结果，
就是我哭得半死不活肝肠寸断哭得把梦想丢到不知道哪个角落。
不管我会从失败的爱情里获得什么回忆什么经验什么礼物，
都会是让我哭的爱情。

干嘛这样呢？干嘛让自己哭呢？

说穿了我只是害怕受伤害时的那种心痛，
别以为我没谈过恋爱就没为爱情心痛过，
我也曾经......心痛得很够力过。
还哭得很很很很很用力过。

只是胆小罢了，如果你们要我说得准确一点。
对，我就只是很没胆很没自信罢了。

没有男朋友，也不是我想的啊。

我一直都相信只是缘分没到，
我的他一定在世界上的某个角落默默努力，
为我们以后的爱情努力。

而当我们相遇时，
就是一段成熟的爱情来临的时候。

天使与恶魔

天使与恶魔，
该怎样谱一首完美恋曲？

本来就是不同世界的两个人，
为什么要相爱？

本来就不会有结局的爱情，
为什么还要牵着手往里面跳？

为什么，他们会犯错？

他和她，本来，就不会，是一对。

可是爱情来了，他们爱了。

能怎样？

爱都爱了，你还想怎样？

宣言

这样活着，是不是太累了一点？

不要对我那么罗嗦，我十九岁了。

我习惯独立了，我会想了。

不要觉得我很单纯很无知，
在没有你们陪在我身边的那些日子里，
我依然过得很好。

就算有失望有挫折有不满有愤怒有受伤有悲伤，
我都如此这般地一个人走过来了。

不要再处处管我了，
习惯天空的鸟受不了笼子。
习惯独立的猫不喜欢链子。

把我当大人吧！！

给我一定的自由和主导权，
让我为我的青春作主。

生命是我的，好的不好的，都是我的。

你说这个不好，我会听但我会不相信。
让我去试去体验，让我感受你感受过的后悔。
这样我就可以和你站在同一条线上看夕阳。

我们都会用自己的方式长大，
你用你的我用我的，
然后，回头分享不一样的人生。

小小的后悔和遗憾，成就回忆的美感。
一帆风顺的人生，没有珍藏的价值。

我不喜欢留白，就连考题不会做我也从不留白。
满满的，一定要填得满满的，
这样就算错了我也知道我尝试过。

你只需要站在一边看着我就好，
不要干涉太多，不要管得太多，
只要在适当的时候，拉我一把，这就够了。

真的，我长大了。

时间

我想，我需要很充足的时间，来远离这些。

远离Facebook
远离Email
远离Shopping
远离Camwhore
远离Msn
远离Message
远离电影
远离逛街

我很喜欢这些，我花很多时间搞这些，我很难戒掉这些。

可是我相信我有能力办得到，
只要给我时间。

唯独...

我无法远离思念，
无法远离爱情，
无法远离你。

因为时间，
只会让你慢慢深刻，
让爱情和思念慢慢发酵。

...

等待的时间，总是跟上无聊的课一样，特别漫长。

我要回家我要回家我要回家我要回家...

我想要省去四个钟的距离，现在就到家！

三只小猫咪

亲爱的猫咪，希望你们会平安。

听你们哀叫了那么久，从傍晚到黑夜，我竟然都无动于衷。
还以为你们只是乱叫，而我又忙着功课，
所以，选择了忽略。

要不是伯伯发现你们掉下沟渠里，
我想我会就这样让你们叫，
一直叫到你们生命的最后一刻，
都还毫不知情地做着功课。

对不起我竟然那么自私无情。

当我看到你们全都浸在黑夜里的水中时，
当我摸到你们冷得几乎没了温度的身体时，
我的心酸了。

你们好可怜。

三只不到一个月大的小猫咪，
掉进水沟里，
叫着找妈妈。

一直叫着找妈妈。

妈妈呢？去哪了？
是谁把你们遗弃在这里？

心情很沉重，无法做功课。

很担心你们，
不吃又不喝，
只会盲目地叫个不停。

但愿上帝保佑你们。

是谁把这三只可怜的小猫咪遗弃？
你发现了吗，在猫咪的旁边，
是你一并遗弃的良心。

面壁思过

常常我在想，是不是每一件事情，都会被我弄得更加狼狈不堪？

知道自己没有坚定的立场，知道自己容易随风飘移，
可是知道和阻止永远是两码子的事情。

好好的一切，碰上我的阴晴不定，
就会降下倾盆大雨。

我不想伤害你，我不想伤害他，
可是事情弄到最后我还是伤了你伤了他又伤了我自己。

对友情，对亲情，甚至是对爱情，
我都是这么地粗枝大叶这么地不小心，
然而我心里的道歉，却终究说不出来。

每次都只能静静地看着遗憾走来，逃不掉。

每次都只会在暗中偷偷哭泣，停不下来。

不要说你觉得我有多好，因为我真的没有很好。
不要说你觉得我很快乐，因为我不是每天都快乐。

我的不好你没有看见，我的不快乐你也没有发觉，
因为我已经把掩饰学得很好，学得非常好。

我不假，但我也不单纯，
我只是需要一些时间，来让自己反省。

让自己面壁思过。

纸皮

有的时候，我总会发现，
身边有个隐形的天使。

当生活中遇到了麻烦，
一些小小的麻烦，
天使就会出现。
然后告诉你，
世界上有很多人，
是很可怜的。
还有很多事，
是可以避免的。

比如说，挥霍。

今天是星期六，学校补课，提早放学。
我一直在犹豫，该不该去看电影。

想说，星期六嘛，竟然得上课，
就决定放学后让自己享受一下。
而且我想看Sherlock Holmes很久了，
如今机会来啦，
想个办法溜过去吧！

就在我走去LRT的途中，我看见，
一个骑着脚踏车的老人，在路边走着。
脚踏车后面载满了比他高一倍的纸皮，在走着。
突然纸皮倒了下来，他停了下来，
很卑微地，拾起一地的纸皮。

身旁车来车往，他不管。
他只看到他眼前的纸皮，能够换钱的纸皮。
他全身脏兮兮的，他也不管。
他只知道自己唯有靠这些纸皮，生活。

在这一刻，你有什么感受？

在这一刻，我感到很惭愧。

生活过得不错了，我却还想要更多。
自己还没学会赚钱，却想要轻易地花钱。

为什么，这么不懂事？

那老人扶着脚踏车的同时，瞥了一眼身旁的车辆。
不知道他会不会觉得没有汽车很辛苦？
还是觉得买不起汽车很悲哀？
不管怎样，都不是滋味。

心沉了一下，我问自己还要去看电影吗？

把方向一转，脚步往回家的路，走去。

你知道有时候，人就是不懂得平衡考量。
感谢身边总会有个天使，适时地让我看见。
让我能够重新考虑，想做的某些事情。

撒谎

Oh ouh..

撒个小谎来达到目的，
算不算是个坏女生？

我为了这件事，竟然撒了谎。
都是某人啦，无端端约人家去逛街。
本来打算乖乖在家做功课的，
本来是这样的。

现在不只要打破我的门禁，
还要出卖我的良心，
真是的我干嘛搞到这种地步？

对不起，请原谅对你们撒谎的我，
我真的是... 想出去走走逛逛而已。
而刚巧有人陪，就只好...
这样了。

原谅我... 虽然你们并不知道我撒谎。

我不配

我买美丽的衣服，美丽的鞋子，和美丽的装饰品。

我用高档的文具，高档的用具，和高档的产品。

我吃好的住好的用好的，
花钱如流水般，节省如夜潭般，
日子过得不可理喻地奢华享受，
身边的人对我好得无可挑剔。

我为所欲为地做每一件事，
想任性就任性，想放纵就放纵，
自由自在得离谱。

可是，我配吗？

我拥有这些的条件，就是把书读好。
然而，我根本就没有把书读好。

我的态度不积极，
我的行为不检点，
我的立场不坚定，
我的思想不成熟，
而我的功课，就像一坨屎般，烂。

我配得到这些吗？

到底还要这样维持多久？

我根本没有能力去回答。

想念

刚刚和妹妹结束通话，

突然好想她！

好久好久没有见到他们了，
我心中的宝贝弟妹。

当她说她很想念我的时候，
心里头有一股暖流，穿过。

我想我已经确定，
我很爱他们。

被人依赖的感觉，
只有大哥大姐能够懂。
被人需要的感觉，
真的很不赖。

我感觉自己很重要。

因为你们，让我觉得，
我还是有用的。

或许是习惯了当别人的避风港，
我特别害怕不被需要的滋味。

有人需要，才显得我重要。

被你们需要，我很快乐。

本末倒置

有时候真的不明白学校的意义。

你说，为了美丽的文凭，
一切校规都有服从的义务。

可是校规是死的，学生是活的，
而时代是会变的。

你怎么能够把每一条历史悠久的传统校规，
都套用在每一个现时代的学生身上？

学校，学习的校舍，
是让我们学习的，对吧？
可是你有发现到我们现在在学校里学习着什么吗？
遵守或违背。

很可惜两者对我来说，都是可悲的发现。

遵守校规是一件好事，可是如果我们连不理智的校规也遵守，
那我们只不过是一个还没学会分辨且没主见的人。
学校培养出这等人，有何意义？

违背我们不认同的校规，代表我们连提出抗议的权利都没有。
我们根本不能以学生身份发言，所以我们只好违背。
去学校只为了被当成坏学生，学习个屁啊？

学校最原始的宗旨无非是要让我们成大器，
给我们知识，让我们发挥，带我们发觉个人独特魅力。
然后成为多元化的独特知识分子。

现在呢？我们都变成了白老鼠，
赔上青春和灵魂来当你的实验品。

用国语还是英文好？ 还是各自的母语？
你们不会下定论，我们就得当实验。
这条校规好还是那条够历一点？
你们不敢决定却又不想输别人，
我们又来当实验。
这样做校誉会不会提高？会不会进十强？
哼，比讨论学生问题更积极。

然后，转过身来看看我们这些白老鼠。

你们失败了，祸也酿成了，就想重来。
把我们丢弃，等待新一批的老鼠，再来。

我们这些失败的实验品，
虽然身体没死，
灵魂却已经残缺不全，
拜你们所赐。

终于，白老鼠开始觉醒，
对你们提意见了，
而你们呢？选择故我，
自以为是，自以为对，
让这恶循环生生不息。

为我们好，我呸！

小小的幸福

蚂蚁的幸福是什么？

胃口小不贪婪。

两只蚂蚁出去找米，
一只找到大米，
一只找到小米，
很开心也很高兴。

其他人有十粒米，
我们只有一粒米也够快乐一整天。

小小的幸福，
就是懂得满足。

有你在身边，
就会觉得幸福。

梦

突然想起昨晚的一场梦。

是谁陪我，不记得了。
事情经过，也忘了。

依稀只记得一件事，
就是我正在逃亡。

还有那一种感觉，
就是很害怕。

完完全全的孤单，
朦朦胧胧的黑夜，
只剩下我一个人，
好像全世界都不要我了。

很害怕很慌张，很无助很彷徨。

当时的我只是一直在想，
怎么办怎么办。

为什么我要逃亡？
真的想知道。

说真的，醒来后我的心还是很不安地，狂跳着。

宝贝大小姐..

我喜欢你给我的这个称号。

No Way Maaaan..

Oh no.. i just spoiled my beloved handphone!!

How could this happen to me?? I've made my mistake by putting it near the sink.

And.. well, it does really sink into the tab.

I tried to dry it out with hair dryer.
(Ouh c'mon c'mon please function up. )

Arghhh~

...

Not responding.

WTH~

Feel so heartbroken. Oh My God.

Please give back my hp's life.

i'm begging u. Please.

You have no idea how much i love my phone.

So regret.. so sad. SAD!!

IF ONLY. These must be the saddest words in the world.

I wanted to hold onto a time when nothing happened,
but i just can't erase the thing that i've done.
No i can't.. Right.?

How am i going to survive without u.??

Feeling s**ks now, ohmy.

要.看见

很多时候我们就是看不清楚眼前的事情。

记得现在还没来临以前，
过去的我对现在有多么的憧憬和期待，
总是充满着美好的画面，
和阳光般的生活。

一切都好迫不及待。

只是后来现在被我等到了，
我却觉得不要了。
为什么现在是这样子？
为什么没有我想象中的样子？

人往往看不清楚现在。

对于未来我们总是很有自信地说，
对自己也对身边的人说，
我会变成我脑海中的样子。
只不过时间来到了未来，
我们却依然没变，
不曾改变。

就是因为看不清楚，
所以没有方向。

就是因为没有方向，
所以没有改变。

知道什么是人生中最可悲的事情吗？
就是你没有真正为自己活过。
每一天的每一天，
你都是为了那些生不带来死不带去的东西，
苟且偷生地活着。

难怪别人说，
你看不清楚你的生活，
因为你没有在主宰生命。
你只是在演戏。
演着凡人都想看的戏。

我们都还在演戏。

是时候让自己自导自演了，
在二十岁来临之前，
为自己的生命做一些什么吧。
管它是什么东西，
管你害怕什么东西，
只要是对自己做的事情，
都是幸福的事情。

与其弥补，不如珍惜。

有时候，幸福已经很近了，
没有勇气时，我们看不见它。

就是喜欢

就是喜欢你这样，
单纯的为了我，
而千里迢迢地过来。

我就是喜欢你对我的用心。

在我生日来临的那一天，
希望这个愿望不会落空。

逞强

我把客厅里的每一个角落都扫得干干净净，

用力地将抹地把拖在地上，

把每一阶梯级都抹得一尘不染，

把房间的摆饰换了又换，

把冲凉房洗了又洗。

终于确定，
过渡的忙碌，
会让眼泪收回去。

让自己哭不出来。

谢谢

发生问题的时候，
谁最先站起来承担?

有谁愿意当枕垫，
丢下舒适的环境，
选择兵荒马乱的，
我的世界？

真的是要谢谢你，
你很伟大。
虽然让你失望，
你却不曾离开。

什么事情，
都可以因为你迎刃而解。

再大再小的事情，
都是你可以解决的事情。

除了爱情，
你什么都能为我解决。

谢谢你，我知道你会明白我这话中的意思。

朋友，就好。

不起眼的举动

数学真的好难。

是我想象力不丰富，
头脑不灵光，
还是我又笨又迟钝？

最近真的给它搞得好无力。

无力到我不再想看它的那一刻，
老师你的手搭上了我的肩膀，
对我说有问题就来找你。

那双有温度的手，
施了点力量，
放在我肩上。

突然间，轻了。
好像没有什么，再压着了。

反而是鼻子变得酸酸的，
心里变得甜甜的。

谢了，虽然问题依旧存在，
但还是谢了。

因为，
什么也比不上及时伸出的双手，
和一份及时的温暖。

Realise

The beaten path is the safest,
but the traffic is terrible.

...

好想哭。

每次面对问题的时候，
我他妈的只会想哭。

真是没用的家伙，真是没用。

真是没用的东西，真是没用。

真是讨厌的眼泪，真是讨厌。

读书

读书，变成一种责任。

读书，变成一种使命。

读书，变成一种无聊的游戏。

..................................................


很好，我还在玩着这场游戏。

开学了

天啊，明天开学了，
要去学校了，
要见到同学们了，

我不敢面对。

.................................................


到底要我用什么心态，
来面对大家，
再大声告诉他们，

我是班上的最后一名？？

我没有勇气，
我根本没有承认的勇气。

我觉得好丢脸。

真的好丢脸。

2010 新年快乐!!

2010的第一天，不写些什么好像会对不起以后吧？

没想到那么快就新一年啦，
在看完了最后一炮烟花后我才终于相信，

相信自己又跨一年了。

天啊，

谁说跨年很平凡？

（打死他！）

可以观赏烟花，

就很fantastic了！

本来想好好珍惜2010的第一天，

本来打算不睡觉的，

可是每个人都忙着睡觉，

我能怎么办？

除了一起睡觉，

我还能干嘛？

新年快乐呗！